Кві 18

Тяжкі будні в Індії

Жінку і її коханця прив’язали до дерев на сільській площі, після чого зобов’язали виплатити по 400 доларів штрафу. Чоловік погодився виплатити штраф, а сім’я жінки оголосила, що таких грошей у неї немає. Після цього старійшини прийняли рішення замінити штраф на групове згвалтування.

Підозрювані всю ніч гвалтували жінку за вказівкою сільського ради старійшин, який вирішив покарати її таким чином за романтичні стосунки з жителем іншого селища, сповідували іншу релігію. Після цілої ночі насильства жінку у важкому стані доставили в місцеву лікарню, де вона перебуває під наглядом лікарів. Індійська поліція заарештувала 13 осіб, підозрюваних у груповому зґвалтуванні.

Поради старійшин у багатьох індійських селах виконують роль суду та місцевого самоврядування. Формально, їх рішення не є обов’язковими до виконання, але люди, що відмовляються дотримуватися їх, піддаються остракізму.

Гру 15

Дуже складні питання

Іноді життя складніше, ніж здається. . . .

2 непростих питання:

1-е: якби ви зустріли вагітну жінку, у якої вже 8 дітей, з них троє глухих, двоє сліпих, один розумово відсталий, а сама жінка хвора на сифіліс – ви б порадили їй зробити аборт?

Перш ніж відповісти на це питання, прочитайте ще один 2-е питання:

потрібно вибрати нового світового лідера, і ваш голос – вирішальний от інформація про 3-х кандидатів:

кандидат 1: спілкується з нечистими на руку політиками, радиться з астрологами, у нього дві дружини, курить без зупинки і випиває 8-10 келихів мартіні в день.

кандидат 2: двічі виганяли з посади, спить до полудня, балувався опіумом в коледжі, випиває близько літра віскі щовечора

кандидат 3: має військові нагороди, вегетаріанець, не курить, п’є зрідка пиво і ніколи не зраджував дружині.

Кого з трьох ви виберете? Не підглядайте відповіді!

– 1-й кандидат: Франклін Д. Рузвельт

– 2-й кандидат: Вінстон Черчилль

– 3-й кандидат: Адольф Гітлер

І, до речі, щодо аборту: якщо ваша відповідь “так”, то ви тільки що вбили Бетховена.

Бімба тут :)))

Чер 26

Розповідь про техніку “глибока глотка”

Будь-яку нудьгу, як кажуть, можна зазавжди розвіяти. Неважливо чим, головне, щоб заняття було цікавим і несерйозним, як, наприклад, мінєт. Радість засування свого члена в жіночий рот важко переоцінити, а вже якщо жінка сама налазить ротом на твій член, то і взагалі. Так ось така радість мені випала нещодавно. Подзвонила знайома і страшним голосом сказала: – Що робиш сьогодні ввечері? Я людина особливо не обтяжена турботами, тому відповів чесно: – Ніх * я! – Тоді чекай мене, я скоро приїду. – На кой х * й? – Мені потрібно попрактикуватися в глибокій глотці. І повісила трубку. Що таке “глибока глотка” я приблизно знав, не перший день живу, порно дивлюся, інтернет читаю, та й просто друзі все розповідали, що це здорово. Причому у всіх друзів кожен мінєт в їх житті, як я зрозумів, обов’язково “глибока глотка”, природно, “разом з яйцями” і “вперлася очима в живіт”. Особисто я такого не відчував, тому в розмовах з друзями зазвичай опускав очі і заздрив. Ні, звичайно, всяке бувало, але щоб “разом з яйцями” і “очима в живіт” не було. Ну, хіба що кінчиком носа до живота діставала одна дама. Видовище обіцяло бути приголомшливим. Я зганяв за пивом, чіпсами, затарився сигаретами, помив член запашним милом, намазав його кремом, щоб горло не подерти, і став чекати. Через годину приїхала знайома. Задихана і з палаючими очима вона стала мені розповідати, що у неї “вийшло”, що “це здорово” і “потрібна практика”. Я, як людина вкрай цинічна дістав пиво і чіпси, влаштувався в кріслі і, оголивши х * й, вальяжно так сказав: – Так практикуйся на здоров’я. Знайома, подивившись на те, як я п’ю пиво і їм чіпси, хотіла щось заперечити, але, тверезо розсудивши, хитнула головою, мовляв, х * й з ним. І перед стартом додала: – Ти тільки швидко не кінчай. Я хитнув головою, не швидко, так не швидко, які проблеми. Але в наступну секунду я зрозумів, що я глибоко помилявся. У всьому. В “глибокій глотці”, в тому, що швидко не закінчу, та й взагалі, в житті. У той момент, як я запив пивом чергову чіпсіну, моя знайома буквально наділу своє обличчя на мій х * й. Я б навіть сказав натягнула. Куди він (х * й) там, в її особі помістився, я не знаю, але помістився реально весь. Повністю. Я від таких розкладів завмер. Знайома теж не подавала ознак життя. Навіть не дихала. Думаю, пиздець, проткула собі мозок і померла. Сиджу, дивлюся на її голову і лякаюся все сильніше. Що, б *** ь, робити? Взагалі не дихає! Потягнувся до руки пульс поміряти і тут! Вона як стягне свій писок з х * я, да як задише! Я через такі моменти  на фільми жахів не ходжу, бо від несподіванки обробитися можна, а тут на тобі, в реальному житті, та ще в такий момент такі нервякі. Я з переляку тільки й зміг зробити, що ковток пива. Щоб заспокоїтися. А вона ДИХАЄ! Я тільки пиво від рота прибрав – вона знову – РАЗ – і собою на член. Як, б *** ь, у воду пірнає. У мене від такої несподіванки черговий раз  пиво носом пішло. Закашлявся, вдавився. Поки кашляв, ледве не скінчив, х * й-то в горлі у дами. А дама просила не кінчати. Сиджу стримуюся від кашлю здавлено, з очей сльози з носа соплі з пивом, зуби стиснув, харя червона, а жінка знову виринула з члена і знову дихати. Потім вона глянула на мене, очі витріщила, дивиться на мене красеня, а я так здавлено ще разок кашлянув і скінчив бурхливо. Я коли з ванни повернувся, мені вона сказала, що злегка ох * їла від того, у що перетворює чоловіків “глибока глотка”.глибока глотка

Лют 01

Смішна історія

Ми вчора вирішили шашлики замутити у дворі, типу розпалили мангал, підготували все і тут чуємо сирену пожежну прямо за будинком і шум, крики.
Ну ми і ломанулись глянути шо там.
Коротше, виявилося у сусідів машина горить, полум’я з вікон валить щосили.
Ми прибігли ну і як би стали і дивимося, офігівші. Поруч стоїть гвласник авто і обіймає дружину. Вона плаче і крізь сльози в нашу сторону глянула, з такою ненавистю в погляді, що я навіть у фільмах не бачив.
Я так відразу не в’їхав, а тільки потім роздуплився, що ми з шашликами сирими на шампурах стоїмо.

Ахтунг ахтунг

Січ 11

Було це в той час коли наші війська в Німеччині стояли

Було це в той час коли наші війська в Німеччині стояли. І приїхавши звідти якийсь військовослужбовець привіз дочки-студентки буржуйських солодощів. Всякі марси, снікерси та інші чупа-чупси про які у нас тоді тільки чули. Добра дівчинка (а може просто сидить на дієті) щедро роздарувала їх майже всьому гуртожитку. “Майже весь гуртожиток” включало і мого батька. І прикінчив всякий дріб’язок, він разом з ще одним естетом вирішив не з’їдати, а повісити над ліжками найбільші цукерки. Вибір припав на батончик “Марс”. Мабуть як символ зарубіжної життя він був оцінений більш ніж як цукерка. Сусід прикрасив своє ліжко снікерсом. Час йшов і в студентах зріла думка що закордон далеко, а цукерка тут поруч висить. І якось раз, коли власника Снікерса не було в кімнаті бідний снікерс був розчленований і з’їдений з чаєм. На його місці повісили муляж з поролону в дбайливо заклеєною упаковці.
Але обман був розкритий і знедолений любитель шоколадок затаїв злість.
Все частіше і частіше його задумливий погляд завмирав на нічого не підозрює Марсі. Але через деякий час папашка не стримався і все-таки з’їв його.
Однак красиву обгортку викидати було шкода, і він зліпив з пластиліну (пластиліну було мало і довелося взяти коричневий і морквяний. В результаті вийшов шоколад з помаранчевими прожилками) схожу ковбасу акуратно заклеїв її (досвід був). І повісив на мотузочці. І забув. До тих пір поки не помітив, що важить муляж якось по іншому, а сусіди завзято намагаються на неї не дивитися. В обгортці виявився все той же поролон.
На очній ставці подільники розкололися і чисто серцево розкаялися. Хоча “хто придумав” і “хто перший куснув” спихали один на одного старанно. Коли батько запитав їх “Та як ви не зрозуміли що це пластилін. І зліплено було не акуратно”, був отриманий проста відповідь: “Та хто ці буржуйські шоколадки знає. Може так і треба”.