Жов 02

Хлопець йде по пляжу і бачить чудову дівчину. Він підходить до неї і

* * *

Хлопець йде по пляжу і бачить чудову дівчину. Він підходить до неї і

каже:

– Дівчина. а у вас не знайдеться закурити?

Та дає йому сигарету.

-А вогника не знайдеться?

Вона запальничку йому дає.

– А, може, познайомимося?

-А тобі барабан ще не дати?

– Навіщо?

– Очолити колону йдучих  на х% й.

.
Жов 01

Виходить дівчина заміж за релігійного єврея. Напередодні весілля зустрічається

* * *

Виходить дівчина заміж за релігійного єврея. Напередодні весілля зустрічається

вона з рабином. Він їй каже:

– Єврейська релігія дуже своєрідна. Чоловік і жінка все роблять

роздільно. Синагогу відвідують окремо, навіть танцювати разом не можна.

Вона (опустивши очі):

– А сексом займатися можна?

– Можна.

– А оральним?

– Можна.

– А на боці?

– Можна.

– А сидячи?

– Можна.

– А стоячи?

– Не можна.

– Чому?

– Може в танець перейти.

Бімба тут :)))

Жов 01

У курортному місті дівчина підходить до автоматичних ваг, кидає

* * *

У курортному місті дівчина підходить до автоматичних ваг, кидає

в щілину монету, стає на ваги. Дивиться і невдоволено

цокає язиком. Потім знімає плащ, знову кидає монетку і встає

на ваги. Хитає головою, знімає светр і знову зважується. Потім

знову кидає монету і пробує зважитися без туфель. У цей моМєнт

до неї підходить грузин, що  спостерігав за цією сценою з пригорщею монет:

– Падажді, дарагая! Далі я плачу.

– Ах, твої червоні губки …, а ці груди – як персики …, а який

ніжний животик …, ах, а цей кругленький пупок … а тут …

– Ми будемо трахатись чи інвентаризацію проводити?