* * *

Сувора господиня стала допитуватися у нової служниці, чому вона

пішла з колишнього місця роботи.

– Так, розумієте, обстановка в їхньому будинку склалася не зовсім здорова.

Дитина була дуже ледачою, а батько черезчур активним.

* * *

Закритий гарнізон. Літо. На лавочці біля штабу сидить командир

дивізії з донькою та начальник штабу. Повз проходять троє молодих

лейтенантів. Один з них подивився на дочку комдива і на повний голос

говорить своїм друзям: "Цю бабу я сьогодні о 20.00 тр%% ну." Комдив

спочатку онімів від такого нахабства, а потім говорить начштабу: приходіть

до мене додому о 19.30 – провчимо нахабу. Увечері прийшов начштабу,

комдив йому каже: "Tи закрийся в туалеті, а я сховаюся під диван,

якщо тільки цей хам з’явиться – ми йому видамо! "

20.00 розчиняються двері квартири – вривається молодий лейтенант,

за ним відділення автоматників. "Двоє – охороняти вхідні двері, двоє –

біля дверей туалету, двоє – біля балконних дверей, двоє – біля дивана "-

скомандував лейтенант, завалюючи в ліжко комдівовскую доньку.

Протягом години він без перерви займається любов’ю, потім схоплюється

і зі словами: "Відділення – за мною" зникає.

"Ох і ї * е ..!" – Потягаючись каже донька.

"Хулі ї* е – ти дивись, як службу поставив!" – Вилазячи з-під дивана,

каже тато.

* * *

– Скільки коштує цей банан?

– 5 франків, мадам

– Звідки ви знаєте, що я – мадам?

– Ви так тримайте цей банан …

* * *

Дочка з матір’ю:

– Мамо, у мене, напевно, ніколи не буде дітей …

– Чому, мила, ось-ось вийдеш заміж …

– Та не можу я ніяк цю гидоту проковтнути!

* * *

Півень топче курку. З хати виходить грузин і кидає жменю зерен.

Півень кидає чубарку і жадібно клює зерна.

– Hе дай бог так зголодніли! – Вимовляє грузин.

* * *

Літак перед відльотом з Москви в Тулу.

Стюардеса ходить між рядами, підходить де сидить молодий

чоловік й каже:

– Вибачте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,

що ви будете сміятися від Москви до Тули.

Молодик (з інтересом):

– Так, будь ласка.

Стюардеса:

– У вас розстебнулася ширинка і звідти стирчить кінчик.

Молодий чоловік:

– Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви будете сміятися

до Тули і назад.

-???

– Це не кінчик, це весь.

* * *

Через десять років після весілля дружина запитує чоловіка:

– Про що ти думав у першу шлюбну ніч, милий?

– Що буду трахати тебе, поки ти не чокнешься. Збуджена дружина

лягає на диван і розсовує ноги.

– А зараз що ти думаєш?

– Я думаю, що мені це вдалося.

* * *

Сидять дві лесбіянки в баpі. Одна іншій говорить:

– Дивиться! Яка дівчина пішла … Які у неї стегна …

Он ще одна, ось це гpуди, ось це ГРУДИ! Чого ти мовчиш?

– Hе можу говоpити, у мене язик вже стоїть.

* * *

– Чому одружені мужики товстіють?

– Холостяк приходить увечері додому, заглядає в холодильник,

бачить що в нього там, і з горя йде спати.

А одружений приходить увечері додому, заглядає в ліжко,

бачить що в нього там, і з горя йде до холодильника.

* * *

Американка телефонує подрузі:

-Уявляєш, вчора на вечірці я так набралася,

що опинилася в ліжку з власним чоловіком!

* * *

Їдуть в поїзді Наташа Ростова і поручик Ржевський. Поручик читає

газету. Наташа, намагаючись привернути увагу поручика, оголює то одну ніжку,

то іншу, то плаття приспустить. Поручик не реагує. Тут Наташа зауважує

на пальці поручика перстень.

Наташа: – Поручик, а який камінь у Вашому персні.

Ржевський (відклавши газету): – Знаєте Наташа, просто не хочеться.

* * *

Моніка каже подрузі:

– Прикинь, так: Клінтон єврей!

– Не може бути!

Моніка ображено:

– Ну знаєш, я це не з пальця висмоктала!

* * *

До Рабиновича увірвалися бандити. Той їх благає:

– Все забирайте, лише донечку, Сарочку, не чіпайте!

Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку:

– Ну що ти, татку! Раз погроми, то для всіх …

* * *

Приходить жінка до сексопатолога:

– Лікарю, коли я з чоловіком сплю, у мене в правому боці коле …

Лікар оглянув її:

– Ви в порядку, кличте чоловіка.

Входить чоловік.

Лікар:

– Роздягніться!

Той роздягається, а апарат у нього нижче колін буде.

Лікар:

– Б ^ Я! Та тобі з таким тільки коням вставляти!

Чоловік:

– Пробував – дохнуть, а у дружини тільки в боці коле …

* * *

Великий магазин. Чоловік разом з дружиною приходять за покупками.

Поки дружина вибирає їх, чоловік оглядається на всі боки і бачить

гарну жінку, яка щойно увійшла в магазин.

Ну він у неї так і уперся, поглядом, зрозуміло. Їм же

роздягає її, в мозку вже всякі картинки проносяться …

Після деякого часу жінка ця виходить

з магазину, дружина закінчує вибирати покупки, підходить

до чоловіка і вимовляє: "Ну і як, коштувала вона тих неприємностей,

які у тебе зараз будуть? "

* * *

Приходить одна діваха в Податкову. Хочу, говорить,

доходи задекларувати. Ну Податківець її запитує

який, мовляв, у вас рід діяльності. Та відповідає:

– Я путана!

Податківець починає махати головою, кричить мовляв не

можна  таку статтю бізнесу мати. Та йому й каже:

– Ну тоді напишіть просто: Повія.

Той знову, не можна і проститутку писати.

Баба подумала і каже:

– Ну тоді запишіть: Секретар Компартії Москви.

-????????

– Просто цього року прийняла 1732 члена!

* * *

Зустрічаються два приятелі. Обидва недавно одружилися. Один каже:

– Ти знаєш, я ж зі своєю дружиною до весілля ні разу не спав. А ти?

– Ну ти і питання ставиш! Я що, пам’ятаю чи що? Її як звуть, дружину-то

твою?

* * *

Сімейна пара в ліжку після статевого акту.

Чоловік: – Оргазм був?

Дружина: – Був.

Чоловік: – А що сказати треба?

Дружина: – Дякую.

* * *

Їхав мужик по селу і збив півня.

Зупиняється, підбирає півня і приходить

з ним до господаря:

– Я б хотів замінити вам цього півника.

– Немає проблем. Кури – в курнику.

* * *

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:

Чоловік:

– А ви хто по професії?

Жінка:

– Викладач, а ви?

– Лікар.

– Гінеколог?

– Ні, … але подивитися можу.

* * *

Черга до гінеколога. Підходить чоловік і питає, хто останній.

– Розумієте,- кажуть йому, – це черга до гінеколога.

– Так-так, – відповідає він, – я знаю.

– Але … це жіночий лікар.

– А скажіть, це він спіральки ставить?

– Так, він.

– Ну, значить, він і знімає.

* * *

У суді три мужики подають на розлучення. Перший пояснює:

– Розумієте, я сексуально незадоволений. Коли ми з моєю дружиною

займаємося любов’ю, вона так активно рухається, гойдається, що мене

заколисує і ніякого оргазму.

Суддя: М-да, така справа, розведемо.

Другий виходить: Бачте, я теж незадоволений. Коли ми займаємося

сексом, моя дружина так потіє, що я з неї зісковзують і ніяк

кінчити не можу.

Суддя: Гм, це, звичайно, поважна причина, розведемо.

Звертаються до третього: Ну а ви, молодий чоловіче, теж незадоволені?

– Аж ніяк, дуже навіть.

– А чого тоді розлучайтеся?

– Як сказати, у моєї дружини, розумієте, інтимне місце руде.

– Не розумію, вам-то що?

– Та мені нічого, друзі сміються.

* * *

Подружжя, що складаються в шлюбі 10 років, вночі в ліжку звично пробують

зайнятися сексом. Рухи, прийомчики, як завжди – звичні. Все як

завжди. Емоцій – нуль цілих нуль десятих – ні кайфу, ні радості. Так

проходить деякий час. Дружина, так і не заведено, змучено, зітхнувши:

– Ну що, теж не можеш нікого згадати?

* * *

Дві сімейні пари прийшли до сексопатолога. Ось, мовляв, доктор

все якось не так, одноманітно і набридло. Що робити? Доктор

порадив помінятися партнерами – свіжі відчуття, новий

досвід і т.д.

На наступний ранок жінки діляться враженнями:

– Ой, ти знаєш, мені було так добре, як ніколи раніше!

– І мені теж дуже сподобалося!

– Ну що, підемо подивимося як там наші хлопчики?

* * *

– Лікарю, я хотів вас запитати – онанізм, це шкідливо?

– Ну, якщо не зловживати … А ви що, часто цим займаєтеся?

– Буває. Якщо чесно, то три рази на день.

– Це, мабуть, занадто. А чому б вам не почати жити статевим

життям з жінкою?

– Так я живу з жінкою. Так-то у нас все нормально. А як

сідаємо, так у неї бажання пропадає …