* * *

Картинка: "Ранок після першої шлюбної ночі": на ліжку сидить велетенських

розмірів бабище, а по самій ліжка повзає миршавий чоловічок з лупою

і розглядає простирадло.

(Ж) єна: Ну ти, козел, чого ти там вишукуєш?

Чоловік: А мені моя мама сказала, що після першої шлюбної ночі на простирадлі

повинні залишитися крапельки крові!

Ж: Передай своїй матусі, що в мене недокрів’я.

* * *

Одна подруга зустрічає іншу.

– Щось  вигляд у тебе сьогодні тр%% нутий.

Та витирає губи носовою хусткою:

– А так?

* * *

Поручик Ржевський трахає Наташу Ростову, а його деньщік Семен тримає

свічку. Ржевський:

– Наталю, Вам приємно?

– Ні.

– Семене, посвіти ось тут.

Семен світить. Ржевський далі трахає.

– Наташа, а тепер приємно?

– Ні.

– Семен посвіти тоді тут.

Семен виконує. Ржевський знову старанно намагається задовольнити Наташу.

– Наталю, ну а тепер приємно?

– Та не дуже.

– Тоді Семен йди ти трахай, а я буду світити.

Так і зробили.

– Наташа, а тепер вам добре?

– Так, дуже.

Ржевський Семену:

– Зрозумів тепер, скотина, як світити треба.

* * *

Сім’я пішла в зоопарк. Батько пішов за морозивом, а стоять син

з матір’ю у клітини зі слоном. Син:

– Мам, а що це у слона таке?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– А це … це … нічого, синку.

Тут повертається батько. З’їли вони морозиво, мати пішла викидати

стаканчики. Син:

– Тату, а що це у слона?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– Член.

– А мама сказала, що нічого.

Батько (задумливо):

– Так, розпестив я твою маму, синку.

* * *

Ліс. Мисливці відстріляли всіх самок, і у звірів-самців проблеми …

І тут по лісі слух пішов, що Заєць за помірну плату роздає всім

дошки з дірками. Ну, набрав Ведмідь морквини, приніс Зайця.

Заєць підходить до огорожі, відриває дошку.

– Маєш, Михайлику!

Ведмідь уважно вивчає дошку зверху до низу.

– Заєць, а де ж дірка?

Заєць на дошку подивився.

– Повезло тобі, Мишко – целочка тобі дісталася!

* * *

Зустрічаються в коридорі у ветеринара дві собаки, Сен-Бернар і безпородна

дворова Жучка, ну стали знайомитися коротше, Сен-Бернар запитує, мовляв чого

тут?

Жучка – Та розумієш, дворова я, дітлахи камінням кидали-цапнув одного, ось

міська санітарія сюди і привезла

СБ – Ну, все, кінець тобі! Присплять!

Ж – А ти чого тут?

Cб – У мене дочка господині молода, любить голяка по хаті ходити, ну я дивлюся,

раз вона раком підлоги мила, не зміг втриматися-наліз …

Ж – Ну все, брат, і тебе присплять …

Cб – Та ні, мене взагалі-то нігті підстригти привезли …

* * *

Сувора господиня стала допитуватися у нової служниці, чому вона

пішла з колишнього місця роботи.

– Так, розумієте, обстановка в їхньому будинку склалася не зовсім здорова.

Дитина була дуже ледачою, а батько черезчур активним.

* * *

Закритий гарнізон. Літо. На лавочці біля штабу сидить командир

дивізії з донькою та начальник штабу. Повз проходять троє молодих

лейтенантів. Один з них подивився на дочку комдива і на повний голос

говорить своїм друзям: "Цю бабу я сьогодні о 20.00 тр%% ну." Комдив

спочатку онімів від такого нахабства, а потім говорить начштабу: приходіть

до мене додому о 19.30 – провчимо нахабу. Увечері прийшов начштабу,

комдив йому каже: "Tи закрийся в туалеті, а я сховаюся під диван,

якщо тільки цей хам з’явиться – ми йому видамо! "

20.00 розчиняються двері квартири – вривається молодий лейтенант,

за ним відділення автоматників. "Двоє – охороняти вхідні двері, двоє –

біля дверей туалету, двоє – біля балконних дверей, двоє – біля дивана "-

скомандував лейтенант, завалюючи в ліжко комдівовскую доньку.

Протягом години він без перерви займається любов’ю, потім схоплюється

і зі словами: "Відділення – за мною" зникає.

"Ох і ї * е ..!" – Потягаючись каже донька.

"Хулі ї* е – ти дивись, як службу поставив!" – Вилазячи з-під дивана,

каже тато.

* * *

– Скільки коштує цей банан?

– 5 франків, мадам

– Звідки ви знаєте, що я – мадам?

– Ви так тримайте цей банан …

* * *

Дочка з матір’ю:

– Мамо, у мене, напевно, ніколи не буде дітей …

– Чому, мила, ось-ось вийдеш заміж …

– Та не можу я ніяк цю гидоту проковтнути!

* * *

Півень топче курку. З хати виходить грузин і кидає жменю зерен.

Півень кидає чубарку і жадібно клює зерна.

– Hе дай бог так зголодніли! – Вимовляє грузин.

* * *

Літак перед відльотом з Москви в Тулу.

Стюардеса ходить між рядами, підходить де сидить молодий

чоловік й каже:

– Вибачте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,

що ви будете сміятися від Москви до Тули.

Молодик (з інтересом):

– Так, будь ласка.

Стюардеса:

– У вас розстебнулася ширинка і звідти стирчить кінчик.

Молодий чоловік:

– Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви будете сміятися

до Тули і назад.

-???

– Це не кінчик, це весь.

* * *

Через десять років після весілля дружина запитує чоловіка:

– Про що ти думав у першу шлюбну ніч, милий?

– Що буду трахати тебе, поки ти не чокнешься. Збуджена дружина

лягає на диван і розсовує ноги.

– А зараз що ти думаєш?

– Я думаю, що мені це вдалося.

* * *

Сидять дві лесбіянки в баpі. Одна іншій говорить:

– Дивиться! Яка дівчина пішла … Які у неї стегна …

Он ще одна, ось це гpуди, ось це ГРУДИ! Чого ти мовчиш?

– Hе можу говоpити, у мене язик вже стоїть.

* * *

– Чому одружені мужики товстіють?

– Холостяк приходить увечері додому, заглядає в холодильник,

бачить що в нього там, і з горя йде спати.

А одружений приходить увечері додому, заглядає в ліжко,

бачить що в нього там, і з горя йде до холодильника.

* * *

Американка телефонує подрузі:

-Уявляєш, вчора на вечірці я так набралася,

що опинилася в ліжку з власним чоловіком!

* * *

Їдуть в поїзді Наташа Ростова і поручик Ржевський. Поручик читає

газету. Наташа, намагаючись привернути увагу поручика, оголює то одну ніжку,

то іншу, то плаття приспустить. Поручик не реагує. Тут Наташа зауважує

на пальці поручика перстень.

Наташа: – Поручик, а який камінь у Вашому персні.

Ржевський (відклавши газету): – Знаєте Наташа, просто не хочеться.

* * *

Моніка каже подрузі:

– Прикинь, так: Клінтон єврей!

– Не може бути!

Моніка ображено:

– Ну знаєш, я це не з пальця висмоктала!

* * *

До Рабиновича увірвалися бандити. Той їх благає:

– Все забирайте, лише донечку, Сарочку, не чіпайте!

Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку:

– Ну що ти, татку! Раз погроми, то для всіх …

* * *

Приходить жінка до сексопатолога:

– Лікарю, коли я з чоловіком сплю, у мене в правому боці коле …

Лікар оглянув її:

– Ви в порядку, кличте чоловіка.

Входить чоловік.

Лікар:

– Роздягніться!

Той роздягається, а апарат у нього нижче колін буде.

Лікар:

– Б ^ Я! Та тобі з таким тільки коням вставляти!

Чоловік:

– Пробував – дохнуть, а у дружини тільки в боці коле …

* * *

Великий магазин. Чоловік разом з дружиною приходять за покупками.

Поки дружина вибирає їх, чоловік оглядається на всі боки і бачить

гарну жінку, яка щойно увійшла в магазин.

Ну він у неї так і уперся, поглядом, зрозуміло. Їм же

роздягає її, в мозку вже всякі картинки проносяться …

Після деякого часу жінка ця виходить

з магазину, дружина закінчує вибирати покупки, підходить

до чоловіка і вимовляє: "Ну і як, коштувала вона тих неприємностей,

які у тебе зараз будуть? "

* * *

Приходить одна діваха в Податкову. Хочу, говорить,

доходи задекларувати. Ну Податківець її запитує

який, мовляв, у вас рід діяльності. Та відповідає:

– Я путана!

Податківець починає махати головою, кричить мовляв не

можна  таку статтю бізнесу мати. Та йому й каже:

– Ну тоді напишіть просто: Повія.

Той знову, не можна і проститутку писати.

Баба подумала і каже:

– Ну тоді запишіть: Секретар Компартії Москви.

-????????

– Просто цього року прийняла 1732 члена!

* * *

Зустрічаються два приятелі. Обидва недавно одружилися. Один каже:

– Ти знаєш, я ж зі своєю дружиною до весілля ні разу не спав. А ти?

– Ну ти і питання ставиш! Я що, пам’ятаю чи що? Її як звуть, дружину-то

твою?

* * *

Сімейна пара в ліжку після статевого акту.

Чоловік: – Оргазм був?

Дружина: – Був.

Чоловік: – А що сказати треба?

Дружина: – Дякую.

* * *

Їхав мужик по селу і збив півня.

Зупиняється, підбирає півня і приходить

з ним до господаря:

– Я б хотів замінити вам цього півника.

– Немає проблем. Кури – в курнику.