* * *

Тоні, робітник-будівельник, сказав своєму бригадирові, що ввечері він

одружується. Бригадир запитав, скільки днів відпустки той бажає взяти.

– Ні, дякую, мені відпустку не потрібен, – сказав Тоні.

– Але, Тоні, – здивувався бригадир, – адже ти ж женишся!

І додав, підморгнувши:

– А це може хлопця позбавити сил …

Але Тоні наполіг на своєму. Наступного ранку він з’явився на

роботі як зазвичай. Бригадир запитує:

– Ну, як себе почуваєш?

– Добре.

– Скільки разів ти зробив ЦЕ минулої ночі?

– Три рази.

Бригадир посміхнувся і схвально хитнув головою.

На другий день Тоні знову на роботі без запізнень.

– Ну, а як цієї ночі? – Запитує його бригадир, – скільки разів?

– Вісім.

Бригадир з подивом подивився на Тоні, похитав головою, але не

сказав нічого.

На третій ранок те ж питання.

– Сорок сім разів.

Очманілий бригадир запитав:

– Тоні, це неймовірно! Як ти примудряється стільки тр%% атися?

Тоні взявся за поручень і почав робити махаючі рухи

тазом, примовляючи:

– Один, два, три, чотири, п’ять ……..

* * *

Два чоловіки йдуть по парку і бачать, як на землі лежить зігнувшись

доберман-пінчер і з видимим задоволенням облизує свої яйця

і член. Один з чоловіків вигукує:

– О Боже, як би мені хотілося теж ось так робити!

Другий уважно дивиться на першого і каже:

– Мені здається, вам треба спочатку подружитися!

* * *

Похоронний дім "Яблокофф" подав до суду на фармацевтичну компанію

Pfizer (вони роблять "Віагру ")….

Труни не закриваються!

* * *

Між подругами.

– Ти знаєш, я вчора зрадила своєму чоловікові.

– По любові чи з розрахунку?

– Звичайно по любові. Хіба зараз сотня – гроші!

* * *

У якийсь американської країні подорожував комівояжер (К), досить

літній вже чоловік … Приїхав він, значить, в якийсь маленький місто

під вечір, нічого звідти вже не їде – потрібно ночувати. А готель – одна

на все місто. Ну, прийшов він туди,

а там кажуть – місць, мовляв, нема. Є, правда, одна двомісна кімната,

і туди оселився один молодий хлопець (Х )…, погодиться він?. Загалом,

запитали того, той не проти, підселили К до Х, лягли вони на одне ліжко,

сплять …

Раптом, серед ночі К будить Х і каже:

– Знаєш, у мене до тебе величезне прохання. Справа в тому, що я вже

літній чоловік і останні роки секс у мене виходить всього лише

раз на рік! .. І сьогодні саме ТА НІЧ! Знайди мені жінку,

будь ласка!

А Х йому і відповідає:

– Є дві проблеми: по-перше я в цьому місті – гість, зараз третя година ночі,

я просто не уявляю, де шукати тобі жінку. А по-друге, те,

що ти тримаєш у себе в руці, насправді належить мені …

* * *

Спізнюється мужик на літак. Вибігає з дому, біля під’їзду стоїть таксі.

Відкриває двері, а за кермом сидить грузин і читає газету.

Мужик каже:

– В аеропорт!

– Обед

– Який обід, я на літак спізнююся, поїхали швидше!

– Обед

– Та ти все одно газету читаєш!

Грузин піднімає газету і показує вниз:

– Ти шо, не бачиш, девушка обедает!

* * *

– Подруга, ти де колготки порвала?

– Напевно, за танк зачепилася …

– ЗА ТАНК ???????????

– Та той, який на погонах …

* * *

Чоловік з дружиною лежать у ліжку.

Дружина: Тобі добре?

Чоловік (впевненим голосом): Мені – добре!

Дружина (задумливо, з жалем): Добре тобі ..

* * *

Зима. До припаркованої машини підходить мєнт, вдивляється крізь

запітнілі вікна. Бачить якісь ритмічні миготіння і чує

сопіння, зітхання. Стукає в вікно. Воно відкривається, звідти визирає

мужик.

Мєнт:

– Громадянин, ви чому тут займаєтеся?

– Ну, командир, ну .. це .. зрозуміло чим, любов’ю займаюся.

– У суспільному місці … зовсім знахабніли … виписую штраф, сотню.

Тут у вікно висовується жіноча голова:

– За що штраф-то … є у нас свобода чи нема? … ми ж нічого

не порушували …

– А, так вас двоє! Двісті тоді.

* * *

На суді:

– Громадянин Іванов, чому ви вирішили розлучитися зі своєю дружиною?

– Так .. Вона весь час гикає.

Суддя:

– Хіба це серйозний привід для розлучення?

– Ну так! У мене х% й весь час вискакує.

* * *

Жив-був дідусь Макар і був він вже старенькій-старенький.

Але дівчата і жінки все одно продовжували любити і шанувати дідуся

Макара і ходили до нього мало не натовпами кожен день.

Якось чоловіка і просто молоді люди прийшли до діда Макара

і питають:

– Скажи нам, чому вже в такому похилому віці

тебе продовжує любити жіноча стать?

– Не зна-аю, – відповів дідусь Макар і лизнув свої сиві брови …

* * *

В купе їдуть чоловік і молода жінка. Чоловік сидить і читає

газету, на жінку нуль уваги. Нарешті вона не

витримує:

– Чому ви на мене не звертаєте уваги? Я – молода, красива, в

купе нікого немає …

Чоловік відкладає газету вбік:

– Я завжди говорив, що краще півгодини потерпіти, ніж три години

умовляти …

* * *

Дружина призводить до лікаря чоловіка, укушеного у відоме місце:

– Біль зніміть, а пухлина, будь ласка, залиште!

* * *

1 січня 1999. Ранок. Шлюбне ложе.

Дружина: – Це тепер буде весь рік ТАК?

Чоловік: – Як ТАК?

Дружина: – Швидко, як у кроликів!

* * *

Курортне знайомство.

У перший день чоловік погладив жінці руку.

У другий день – ліктик.

У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона

роздратовано сказала:

– Ви що думаєте – я сюди на півроку приїхала?

* * *

Повідомлення по радіо:

– Донецькі повії вийшли на мітинг з вимогою видати

зарплату шахтарям …

* * *

Як розташувати жінку до себе?

Жінку розташувати потрібно так, щоб було зручно і вам і їй.

* * *

Двоє претендентів домагалися руки чарівної принцеси (П). Один

був старий, товстий і короткозорий, а другий – молодий (М), стрункий,

сильний і т.д. Король вирішив влаштувати змагання між ними, яке

повинно було закінчитися плаванням на невеликому озері.

Стрибнули вони в воду, і до величезної радості принцеси, молодий

став випереджати суперника. І щоб надати йому ще більший стимул,

вона скинула з себе одяг і постала перед ними в чому мати народила.

І раптом, молодий почав відставати і під кінець старий обігнав його на

кілька метрів і переміг. Разлючена принцеса підбігає до молодого:

– Як же так? Я ж за тебе боліла, покладала на тебе такі надії … а ти!

(М):

– Розумієш, я його обігрував і все йшло добре, поки ти не скинула одяг.

Ось тут-то я й почав чіпляти водорості …

* * *

У одному купе їдуть німкеня і грузин. Гарячий чоловік

дивиться на кокетливу європейку …

– Шпрейхен зі дойч?

– Канєшно, буду, дорога, навіщо питаєш?

* * *

Оголошення в місті Сочі: «У парку нашого міста об’явився

секс-маніяк! Проїзд автобусом №25 і №10 ".

* * *

Чоловік з дружиною обговорюють, кого запрошувати на новорічний вечір.

– Іванових покличемо?

– Обов’язково. Такі люди милі, інтелігентні, так розповідають

завжди цікаво.

– А Марата?

– Ну як же без Марата? Гітара, душа компанії …

– А Шурика?

– Та ну його, зануду невихованого. Нудний він, ні гумору, ні смаку,

ні такту. Пам’ятаєш, як-то на груповуху його покликали? Так мало того,

що прийшов бухим бухим, так ще й весь вечір свою дружину трахав.

* * *

Молодята домовляються:

Вона: Якщо я з ванни вихожy і чепчик наліво – то мені сьогодні не можна, а якщо

напpаво – то не хочy!

Він: Добре. А якщо я з ванни вихожy в тpyсах – то сьогодні не хочу, а якщо без

– То мені все одно, як y тебе чепчик надітий …

* * *

– Доню, ти вже велика, і прийшов час поговорити з тобою про секс.

– Добре, тату. Що ти хочеш дізнатися?

* * *

На сповіді.

– Батько мій, я согрішила – назвала одного молодої людини "сучий син".

– Що змусило тебе так його назвати, дочка моя?

– Він без мого дозволу доторкнувся до моєї руки.

– Ось так? (Доторкається до її руки)

– Так, мій батько.

– Але це не привід називати його сучий син.

– Але після цього він роздягнув мене.

– Так? – Роздягає її

– Так, мій батько.

– Але це не привід називати його сучий син.

– Але після цього він засунув самі знаєте що самі знаєте куди.

– Так?

– Так, батько мій

– Але це не привід називати його сучий син.

– Але, святий отець, у нього сифіліс!

– Ось сучий син!

* * *

Молоденька черниця на сповіді визнається священику:

– Зараз так спекотно, тому я під верхній одяг не надягаю ніякого

білизни.

– Гріх невеликий. Пару раз прочитаєш Отче наш ", пару разів" богородицю ", і

десять земних поклонів по дорозі від сповідальні до виходу.