* * *

Дружина призводить до лікаря чоловіка, укушеного у відоме місце:

– Біль зніміть, а пухлина, будь ласка, залиште!

* * *

1 січня 1999. Ранок. Шлюбне ложе.

Дружина: – Це тепер буде весь рік ТАК?

Чоловік: – Як ТАК?

Дружина: – Швидко, як у кроликів!

* * *

Курортне знайомство.

У перший день чоловік погладив жінці руку.

У другий день – ліктик.

У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона

роздратовано сказала:

– Ви що думаєте – я сюди на півроку приїхала?

* * *

Повідомлення по радіо:

– Донецькі повії вийшли на мітинг з вимогою видати

зарплату шахтарям …

* * *

Як розташувати жінку до себе?

Жінку розташувати потрібно так, щоб було зручно і вам і їй.

* * *

Двоє претендентів домагалися руки чарівної принцеси (П). Один

був старий, товстий і короткозорий, а другий – молодий (М), стрункий,

сильний і т.д. Король вирішив влаштувати змагання між ними, яке

повинно було закінчитися плаванням на невеликому озері.

Стрибнули вони в воду, і до величезної радості принцеси, молодий

став випереджати суперника. І щоб надати йому ще більший стимул,

вона скинула з себе одяг і постала перед ними в чому мати народила.

І раптом, молодий почав відставати і під кінець старий обігнав його на

кілька метрів і переміг. Разлючена принцеса підбігає до молодого:

– Як же так? Я ж за тебе боліла, покладала на тебе такі надії … а ти!

(М):

– Розумієш, я його обігрував і все йшло добре, поки ти не скинула одяг.

Ось тут-то я й почав чіпляти водорості …

* * *

У одному купе їдуть німкеня і грузин. Гарячий чоловік

дивиться на кокетливу європейку …

– Шпрейхен зі дойч?

– Канєшно, буду, дорога, навіщо питаєш?

* * *

Оголошення в місті Сочі: «У парку нашого міста об’явився

секс-маніяк! Проїзд автобусом №25 і №10 ".

* * *

Чоловік з дружиною обговорюють, кого запрошувати на новорічний вечір.

– Іванових покличемо?

– Обов’язково. Такі люди милі, інтелігентні, так розповідають

завжди цікаво.

– А Марата?

– Ну як же без Марата? Гітара, душа компанії …

– А Шурика?

– Та ну його, зануду невихованого. Нудний він, ні гумору, ні смаку,

ні такту. Пам’ятаєш, як-то на груповуху його покликали? Так мало того,

що прийшов бухим бухим, так ще й весь вечір свою дружину трахав.

* * *

Молодята домовляються:

Вона: Якщо я з ванни вихожy і чепчик наліво – то мені сьогодні не можна, а якщо

напpаво – то не хочy!

Він: Добре. А якщо я з ванни вихожy в тpyсах – то сьогодні не хочу, а якщо без

– То мені все одно, як y тебе чепчик надітий …

* * *

– Доню, ти вже велика, і прийшов час поговорити з тобою про секс.

– Добре, тату. Що ти хочеш дізнатися?

* * *

На сповіді.

– Батько мій, я согрішила – назвала одного молодої людини "сучий син".

– Що змусило тебе так його назвати, дочка моя?

– Він без мого дозволу доторкнувся до моєї руки.

– Ось так? (Доторкається до її руки)

– Так, мій батько.

– Але це не привід називати його сучий син.

– Але після цього він роздягнув мене.

– Так? – Роздягає її

– Так, мій батько.

– Але це не привід називати його сучий син.

– Але після цього він засунув самі знаєте що самі знаєте куди.

– Так?

– Так, батько мій

– Але це не привід називати його сучий син.

– Але, святий отець, у нього сифіліс!

– Ось сучий син!

* * *

Молоденька черниця на сповіді визнається священику:

– Зараз так спекотно, тому я під верхній одяг не надягаю ніякого

білизни.

– Гріх невеликий. Пару раз прочитаєш Отче наш ", пару разів" богородицю ", і

десять земних поклонів по дорозі від сповідальні до виходу.

* * *

Зібрався син (С) одружуватися і приводить дівчину до батька (Б).

С: Папа ось моя наречена! Ми любимо один-одного і хочемо одружитися!

Б: Синок не женись, це твоя сестричка!

С:??

Б: Розумієш …. гуляв в молодості!

Ну що ж не можна так не можна! Через деякий час нова дівчина.

Б: Синок не женись, це ТЕЖ твоя сестричка!

С:!

Приходить до мами (М) і скаржиться.

М: Одружуйся синку! Це не твій ПАПА!

* * *

У парку на лавочці сидять двоє закоханих. Раптом він помічає,

що якийсь чоловік подає його дівчині загадкові знаки:

– Що вам потрібно? – Обурюється хлопець. – Ідіть звідси.

– Так я пішов би, але ключі від квартири у дружини.

* * *

Дамочка у сексопатолога:

– Лікарю, мене ніхто не може задовольнити. Я весь час хочу!

– Ну, вийдіть заміж.

– Я заміжня.

– Ну тоді заведіть коханця.

– Уже шість.

– Ну тоді … Тоді ви просто дивовижна жінка!

– Тоді дайте мені довідку, що я дивна жінка. А то всі

навколо – б%%% ь і  б%%% ь …

* * *

Дві черниці приходять в магазин. Одна каже:

– Дайте нам, будь ласка, дві сосиски.

Інша швидко відводить її убік і шепоче їй на вухо:

– Купи краще три, одну з’їмо.

* * *

Черга в спец. поліклініку.  Мужики стоять сперму здавати.

Раптом, вривається в чергу жінка і влітає в кабінет до лікаря.

Лікар (здивовано і з подивом ..)

– Ви що, теж …….. здавати?? .

Жінка: (заплющивши очі й стиснувши зуби міцніше)

– Угу!

* * *

Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: ну розповідайте,

підсудний, як це сталося.

Грузин каже: Пріхажю я, значить, додому. Дивлюся, двері відкриті. Бачу,

мій сасєд дружину обіймає. Я хапаюся за кинджал, але потім згадую:

я ж теж його дружину обіймав! Дивлюся далі: мій сусід дружину роздягає!

Я хапаюся за кинджал, але потім згадую: я ж теж його дружину роздягав!

Дивлюся далі. Мій сусід мою дружину валить на ліжко! Я хапаюся за кинджал,

але потім згадую: адже я теж його дружину валив на ліжко …

Суддя (стомлено): коротше, підсудний, за що ви вбили свого сусіда?

Грузин (обурено): я свій член в його занавіску не витирав!

* * *

Зустрічаються три вдови, діляться один з одним від чого у них чоловіки померли.

Перша: У мене чоловік пив, пив і спився …

Друга: А в мене курив, курив і викурив …

Третя: А мій .. а в мене … ну, загалом, помер.

* * *

Абрамчіку виповнилося 13 років і Мамелі йому говорить

-Ти вже дорослий, на тобі рубль, сходи до повії.

Абрамчік йде до молодшої сестрички Сарочке і каже:

– Слухай, чого я буду платити рубль якийсь повії.

Хочеш ти цей рубль заробити?

-Що, тільки рубль! Так Папеле мені за це п’ятірку платить!

* * *

Захотів одного разу мужик (М) познайомитися з якоюсь пристойною жінкою (Ж).

Пішов в ресторан, сидить, оглядає всіх. Дивиться, (Ж) одна сидить, вирішив

підсісти.

(М): – Можна до вас за столик підсісти?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Присів до неї, вона мовчить, на нього дивиться.

(М): – А випити хочете?

(Ж) (судорожно): – Ххоччу!

Випили, поїли.

(М): – А можна запросити вас потанцювати?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Потанцювали, пора вже й додому.

(М): – А можна проводити вас додому?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Проводив, прийшли до її будинку, вона мовчить.

(М): – А хочете, щоб я зайшов до вас?

(Ж) (судорожно): – Ххоччу!

Зайшов він до неї додому, знову випили. У мужика вже терпіння немає.

(М): – А можна вас помацати?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Hу він її погладжує, а сам думає – чого це вона так дивно відповідає?

(М): – А ви нічим не хворієте?

(Ж) (судорожно): – Hні!

(М): – А чому ви так дивно відповідаєте??

(Ж) (судорожно): – Тррахатись хочу! Аж зводить! Hу тягни давай!

* * *

Вона:

– Лікарю, поцілуйте мене!

Лікар:

– Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична

етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то,

мені і трахати вас не слід було.

* * *

У радгоспі йде штучне запліднення корів. Ветеринар зі

спеціальним шприцом і банкою сперми не поспішаючи обходить

стадо. Закінчивши процес, він сідає в свій "Москвич", а торкнутися не

може.

Корови щільним кільцем оточили машину. Він сигналить – ніякої

реакції.

Тоді він опускає бічне скло і кричить:

– Гей, ви, пішли геть звідси!

І тут одна з корів з великими сумними очима просовує в

віконце голову і сумно вимовляє:

? – А поцілувати ..

* * *

Питання: Що Ви називаєте хорошим мінєтом?

Відповідь: Це коли після мінєта доводиться витягати простирадла з дупи …