Жов 11

Відвідувач в приватній аптеці розглядає баночки з ліками. До нього

* * *

Відвідувач в приватній аптеці розглядає баночки з ліками. До нього

підходить жінка в білому халаті.

Жінка: Я можу допомогти Вам?

Відвідувач: Я хотів би бачити фармацевта.

Жінка: Я – фармацевт, і моя сестра – теж. Це наша аптека.

Відвідувач: Добре … Я впевнений, Ви можете мені допомогти. У мене ерекція

триває вже другий тиждень. Ніяк не можу позбутися …

Що Ви можете мені запропонувати?

Жінка: Це – досить незвичайна проблема. Я повинна порадитися

з сестрою.

Вона йде в підсобку і повертається через хвилину:

Жінка: Як щодо 1000 $ і половини бізнесу?

.
Жов 10

До наступаючого сезону відпусток вирішив один мужик

* * *

До наступаючого сезону відпусток вирішив один мужик

відтягнутися на красивих закордонних берегах.

Назбиравши грошенят, купив тур, поїхав з дружиною на берег

теплого моря. Відпочив, зібрався їхати з готелю, раптом патрон

цього самого готелю йому рахунок – 10 тисяч франків. Ну, мужик так

очманів трошки, за що? А патрон йому:

– Ну от, дивіться. Автомобільна прогулянка з дегустацією

вин – 2 тисячі.

Мужик:

– Та ви що? Нікуди я не їздив.

– Ну це самі винні. Ми кожен день оголошували про прогулянку.

Далі, виїзд на яхті з риболовлею – 3 тисячі.

– Яка на хрін риболовля?

– Не знаю, не знаю, кожен день яхта до готелю приходила, треба

було дивитися. Далі ось, політ на вертольоті над горами –

5 тисяч.

– Який ще вертоліт?

– Ну це самі винні, що не користувалися. Кожен день

вертоліт прилітав.

Мужик:

– Ах ось так? Тоді вимагаю з вас 15 тис. франків компенсації

за моральну шкоду.

– Який ще моральний збиток?

– А за те, що ви мою дружину тр%% али.

– Я? Вашу дружину? Та я до неї не підходив!

– Ну це самі винні. Вона щодня тут на пляжі лежала.

Бімба тут :)))

Жов 09

Двоє друзів випивають

* * *

Двоє друзів випивають:

– У мене дружина – повія.

Інший:

– Чому?

– Представляєш, їду  з відпустки, телеграму вислав.

Приїжджаю, а вона з коханцем.

Через деякий час він задумливо добавляє:

– А може і не повія.

Може, просто телеграму не отримала ..

Жов 09

Ірландець почав погано себе почувати і пішов на огляд до лікаря

* * *

Ірландець почав погано себе почувати і пішов на огляд до лікаря,

а заодно прихопив з собою синочка. Прийшов до лікаря, той його

оглянув по повній програмі – аналізи, рентген, всі справи –

і каже: у вас, мовляв, шановний, рак в останній стадії,

жити вам 2-3 місяці, прийміть мої співчуття та ін.

Ну, ірландець вийшов на вулицю і синові каже – що ж, мовляв,

згідно зі старими ірландським звичаями, треба таку подію в пабі

відзначити. Завалюють вони в найближчий паб, природно, у мужика

там знайомих повно, він оголошує кругову і заявляє, що жити

йому залишилося мало і хоче він насолодитися цією частиною Всесвіту

по повній програмі. Всі, звичайно, співчувають, питають,

в чому справа, а він їм всім і говорить, що ось, мовляв, тільки що

від лікаря, і він мені сказав, що через 2-3 місяці помру я від ..СНІДу.

Синок, почувши такі слова, штовхає батьку під столом. Тихенько

так на вушко шепоче: мовляв, тату, тобі ж доктор про рак говорив,

а ти що ж?

На що ірландець йому теж на вушко відповідає: синку, ти ж не хочеш,

щоб всі ці йолопи через два місяці спали з твоєю мамою …

Жов 09

Тоні, робітник-будівельник, сказав своєму бригадирові, що ввечері він

* * *

Тоні, робітник-будівельник, сказав своєму бригадирові, що ввечері він

одружується. Бригадир запитав, скільки днів відпустки той бажає взяти.

– Ні, дякую, мені відпустку не потрібен, – сказав Тоні.

– Але, Тоні, – здивувався бригадир, – адже ти ж женишся!

І додав, підморгнувши:

– А це може хлопця позбавити сил …

Але Тоні наполіг на своєму. Наступного ранку він з’явився на

роботі як зазвичай. Бригадир запитує:

– Ну, як себе почуваєш?

– Добре.

– Скільки разів ти зробив ЦЕ минулої ночі?

– Три рази.

Бригадир посміхнувся і схвально хитнув головою.

На другий день Тоні знову на роботі без запізнень.

– Ну, а як цієї ночі? – Запитує його бригадир, – скільки разів?

– Вісім.

Бригадир з подивом подивився на Тоні, похитав головою, але не

сказав нічого.

На третій ранок те ж питання.

– Сорок сім разів.

Очманілий бригадир запитав:

– Тоні, це неймовірно! Як ти примудряється стільки тр%% атися?

Тоні взявся за поручень і почав робити махаючі рухи

тазом, примовляючи:

– Один, два, три, чотири, п’ять ……..

Ахтунг ахтунг

Жов 09

Два чоловіки йдуть по парку і бачать, як на землі лежить зігнувшись

* * *

Два чоловіки йдуть по парку і бачать, як на землі лежить зігнувшись

доберман-пінчер і з видимим задоволенням облизує свої яйця

і член. Один з чоловіків вигукує:

– О Боже, як би мені хотілося теж ось так робити!

Другий уважно дивиться на першого і каже:

– Мені здається, вам треба спочатку подружитися!

Жов 08

У якийсь американської країні подорожував комівояжер (К), досить

* * *

У якийсь американської країні подорожував комівояжер (К), досить

літній вже чоловік … Приїхав він, значить, в якийсь маленький місто

під вечір, нічого звідти вже не їде – потрібно ночувати. А готель – одна

на все місто. Ну, прийшов він туди,

а там кажуть – місць, мовляв, нема. Є, правда, одна двомісна кімната,

і туди оселився один молодий хлопець (Х )…, погодиться він?. Загалом,

запитали того, той не проти, підселили К до Х, лягли вони на одне ліжко,

сплять …

Раптом, серед ночі К будить Х і каже:

– Знаєш, у мене до тебе величезне прохання. Справа в тому, що я вже

літній чоловік і останні роки секс у мене виходить всього лише

раз на рік! .. І сьогодні саме ТА НІЧ! Знайди мені жінку,

будь ласка!

А Х йому і відповідає:

– Є дві проблеми: по-перше я в цьому місті – гість, зараз третя година ночі,

я просто не уявляю, де шукати тобі жінку. А по-друге, те,

що ти тримаєш у себе в руці, насправді належить мені …

Духи с Европы – низкие цены

Жов 08

Спізнюється мужик на літак. Вибігає з дому, біля під’їзду стоїть таксі

* * *

Спізнюється мужик на літак. Вибігає з дому, біля під’їзду стоїть таксі.

Відкриває двері, а за кермом сидить грузин і читає газету.

Мужик каже:

– В аеропорт!

– Обед

– Який обід, я на літак спізнююся, поїхали швидше!

– Обед

– Та ти все одно газету читаєш!

Грузин піднімає газету і показує вниз:

– Ти шо, не бачиш, девушка обедает!

Жов 07

Зима. До припаркованої машини підходить мєнт, вдивляється крізь

* * *

Зима. До припаркованої машини підходить мєнт, вдивляється крізь

запітнілі вікна. Бачить якісь ритмічні миготіння і чує

сопіння, зітхання. Стукає в вікно. Воно відкривається, звідти визирає

мужик.

Мєнт:

– Громадянин, ви чому тут займаєтеся?

– Ну, командир, ну .. це .. зрозуміло чим, любов’ю займаюся.

– У суспільному місці … зовсім знахабніли … виписую штраф, сотню.

Тут у вікно висовується жіноча голова:

– За що штраф-то … є у нас свобода чи нема? … ми ж нічого

не порушували …

– А, так вас двоє! Двісті тоді.

Жов 07

На суді

* * *

На суді:

– Громадянин Іванов, чому ви вирішили розлучитися зі своєю дружиною?

– Так .. Вона весь час гикає.

Суддя:

– Хіба це серйозний привід для розлучення?

– Ну так! У мене х% й весь час вискакує.

Жов 07

Жив-був дідусь Макар і був він вже старенькій-старенький

* * *

Жив-був дідусь Макар і був він вже старенькій-старенький.

Але дівчата і жінки все одно продовжували любити і шанувати дідуся

Макара і ходили до нього мало не натовпами кожен день.

Якось чоловіка і просто молоді люди прийшли до діда Макара

і питають:

– Скажи нам, чому вже в такому похилому віці

тебе продовжує любити жіноча стать?

– Не зна-аю, – відповів дідусь Макар і лизнув свої сиві брови …

Жов 07

В купе їдуть чоловік і молода жінка. Чоловік сидить і читає

* * *

В купе їдуть чоловік і молода жінка. Чоловік сидить і читає

газету, на жінку нуль уваги. Нарешті вона не

витримує:

– Чому ви на мене не звертаєте уваги? Я – молода, красива, в

купе нікого немає …

Чоловік відкладає газету вбік:

– Я завжди говорив, що краще півгодини потерпіти, ніж три години

умовляти …

Жов 07

Курортне знайомство

* * *

Курортне знайомство.

У перший день чоловік погладив жінці руку.

У другий день – ліктик.

У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона

роздратовано сказала:

– Ви що думаєте – я сюди на півроку приїхала?

Жов 06

Двоє претендентів домагалися руки чарівної принцеси (П). Один

* * *

Двоє претендентів домагалися руки чарівної принцеси (П). Один

був старий, товстий і короткозорий, а другий – молодий (М), стрункий,

сильний і т.д. Король вирішив влаштувати змагання між ними, яке

повинно було закінчитися плаванням на невеликому озері.

Стрибнули вони в воду, і до величезної радості принцеси, молодий

став випереджати суперника. І щоб надати йому ще більший стимул,

вона скинула з себе одяг і постала перед ними в чому мати народила.

І раптом, молодий почав відставати і під кінець старий обігнав його на

кілька метрів і переміг. Разлючена принцеса підбігає до молодого:

– Як же так? Я ж за тебе боліла, покладала на тебе такі надії … а ти!

(М):

– Розумієш, я його обігрував і все йшло добре, поки ти не скинула одяг.

Ось тут-то я й почав чіпляти водорості …