Жов 20

Мати шістьох діточок пояснює провіднику

* * *

Мати шістьох діточок пояснює провіднику:

– Цим двом по 12 років, і у них квитки за повну вартість; цим двом

по 9 років, а он тим – по шість з половиною, і тому у них квитки

за половину вартості.

Провідник прокомпостувати квитки, почухав потилицю і запитав:

– Вибачте мені, мадам, виходить, що у вас кожен раз народжується двійня?

– О, ні, – відповіла жінка, – іноді не народиться жодного.

.
 

Бімба тут :)))

 
Жов 19

Одній француженці (Ф) розповіли, що розмір члена в чоловіка

* * *

Одній француженці (Ф) розповіли, що розмір члена в чоловіка

пропорційний розміру його взуття і вирішує вона це перевірити,

приїхавши до Росії. Йде по Тверській і бачить здоровенного сільського

мужика (М) з сорок другим розміром черевик, вона до нього

Ф: Слухай переспи зі мною я тобі щедро заплачу.

М. Та не можу я в мене дружина, діти.

Ф. Я тобі дам грошей для них.

М. У мене робота.

Ф. Я тобі дам грошей за пропущений день.

М. Ну добре.

Пішли в готель переспали, на ранок мужик знаходить записку:

Ось 100 доларів для дружини і дітей, ось 50 доларів за пропущений день

а ще 150 доларів для того щоб ти купив собі нові черевики

ці по-моєму тобі замалі.



Український гумор

Анекдоти, приколи, жарти на gumor.info


Жов 18

Сидять в крутому Нью-Йоркському стрип-барі три мужики: доктор

* * *

Сидять в крутому Нью-Йоркському стрип-барі три мужики: доктор,

адвокат і банкір. Підвалює до їхнього столика оголена дівчина,

ну і починає перед ними попкою крутити. Доктор, значить, дістає

десятидоларову банкноту, слинявить її і вішає дівчині на дупу.

Адвокат на це подивився, дістав 50 доларів і повісив їх з іншою

сторони. Банкір подумав, подумав, дістав кредитну картку,

провів їй дівчині між сідниць, взяв 60 баксів і пішов додому …


Жов 18

Виловив мужик з річки русалку, а вона каже йому

* * *

Виловив мужик з річки русалку, а вона каже йому:

– Відпусти мене, добрий молодець, я виконаю три твоїх бажання

Почухав мужик в потилиці.

– Знаєш, русалка, бажання в мене одне, але виконаєш ти його три рази.


Жов 18

Повія з Тверської приходить до гінеколога, скаржиться на всякі

* * *

Повія з Тверської приходить до гінеколога, скаржиться на всякі

розлади.

Лікар:

– Так, неполадки у вас. Під час місячних багато втрачаєте?

– Звичайно багато! Вважайте, десь штуки дві баксів.


Жов 18

Скаржиться один (1) мужик іншому (2)

* * *

Скаржиться один (1) мужик іншому (2):

1: – Блін, не можу вже свою дружину терпіти! Як не прийдеш додому, вдома бардак,

і весь час лається!

2: – Дак ти її того, прибий!

1: – Так посадять ж!

2: – А ти її затрахай! Добре за справу візьмешся – через тиждень помре, а ти ніби

як і не винен!

Hу (1) прийняв до відома, зайнявся дружиною, на роботу не ходить, навіть на вулицю

не виходить. Другому цікаво стало, приходить через п’ять днів у гості. Дивиться

– (1) в ліжку лежить, весь блідий, худий, плаче, а дружина весела така,

навколо все чисто, на кухні смажиться-париться.

(2): – Е, ти чого плачеш? Гляди, як у тебе добре-то стало!

(1): –  Так ось тому і плачу! Ось дружина намагається, пере, готує … А  вона й

не знає, бідна, що через два дні помре!

Все пучком

 
Жов 17

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя

* * *

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя.

Дід питає бабку:

– Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять

синів. Поясни мені, чому, коли всі вони схожі один

на одного, перший відрізняється від всіх інших?

Ти що, один раз змінила мене?

– Знаєш, дід, грішила я.

– Ну і хто ж батько цього першого сина?

– Ти.

 
Жов 17

У цирку актор виступав з крокодилом

* * *

У цирку актор виступав з крокодилом.

Дав по голові палицею, крокодил відкрив пащу. Мужик

вставив член в пащу, а крокодил закрив пащу.

Мужик каже:

"Хтось хоче повторити номер?"

Жінка з публіки: "Я б із задоволенням, але

ви так сильно б’єте по голові! "




Жов 17

У першу шлюбну ніч наречена (артистка, лауреат усіляких конкурсів)

* * *

У першу шлюбну ніч наречена (артистка, лауреат усіляких конкурсів),

роздягнувшись, влазить на тумбочку і урочисто оголошує:

"Подружній обов’язок. Виповнюється вперше.


Жов 17

Картинка: "Ранок після першої шлюбної ночі": на ліжку сидить велетенських

* * *

Картинка: "Ранок після першої шлюбної ночі": на ліжку сидить велетенських

розмірів бабище, а по самій ліжка повзає миршавий чоловічок з лупою

і розглядає простирадло.

(Ж) єна: Ну ти, козел, чого ти там вишукуєш?

Чоловік: А мені моя мама сказала, що після першої шлюбної ночі на простирадлі

повинні залишитися крапельки крові!

Ж: Передай своїй матусі, що в мене недокрів’я.

 
Жов 17

Поручик Ржевський трахає Наташу Ростову, а його деньщік Семен тримає

* * *

Поручик Ржевський трахає Наташу Ростову, а його деньщік Семен тримає

свічку. Ржевський:

– Наталю, Вам приємно?

– Ні.

– Семене, посвіти ось тут.

Семен світить. Ржевський далі трахає.

– Наташа, а тепер приємно?

– Ні.

– Семен посвіти тоді тут.

Семен виконує. Ржевський знову старанно намагається задовольнити Наташу.

– Наталю, ну а тепер приємно?

– Та не дуже.

– Тоді Семен йди ти трахай, а я буду світити.

Так і зробили.

– Наташа, а тепер вам добре?

– Так, дуже.

Ржевський Семену:

– Зрозумів тепер, скотина, як світити треба.


Жов 16

Сім’я пішла в зоопарк. Батько пішов за морозивом, а стоять син

* * *

Сім’я пішла в зоопарк. Батько пішов за морозивом, а стоять син

з матір’ю у клітини зі слоном. Син:

– Мам, а що це у слона таке?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– А це … це … нічого, синку.

Тут повертається батько. З’їли вони морозиво, мати пішла викидати

стаканчики. Син:

– Тату, а що це у слона?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– Член.

– А мама сказала, що нічого.

Батько (задумливо):

– Так, розпестив я твою маму, синку.


Жов 16

Ліс. Мисливці відстріляли всіх самок, і у звірів-самців проблеми

* * *

Ліс. Мисливці відстріляли всіх самок, і у звірів-самців проблеми …

І тут по лісі слух пішов, що Заєць за помірну плату роздає всім

дошки з дірками. Ну, набрав Ведмідь морквини, приніс Зайця.

Заєць підходить до огорожі, відриває дошку.

– Маєш, Михайлику!

Ведмідь уважно вивчає дошку зверху до низу.

– Заєць, а де ж дірка?

Заєць на дошку подивився.

– Повезло тобі, Мишко – целочка тобі дісталася!


Жов 16

Зустрічаються в коридорі у ветеринара дві собаки, Сен-Бернар і безпородна

* * *

Зустрічаються в коридорі у ветеринара дві собаки, Сен-Бернар і безпородна

дворова Жучка, ну стали знайомитися коротше, Сен-Бернар запитує, мовляв чого

тут?

Жучка – Та розумієш, дворова я, дітлахи камінням кидали-цапнув одного, ось

міська санітарія сюди і привезла

СБ – Ну, все, кінець тобі! Присплять!

Ж – А ти чого тут?

Cб – У мене дочка господині молода, любить голяка по хаті ходити, ну я дивлюся,

раз вона раком підлоги мила, не зміг втриматися-наліз …

Ж – Ну все, брат, і тебе присплять …

Cб – Та ні, мене взагалі-то нігті підстригти привезли …


Жов 16

Сувора господиня стала допитуватися у нової служниці, чому вона

* * *

Сувора господиня стала допитуватися у нової служниці, чому вона

пішла з колишнього місця роботи.

– Так, розумієте, обстановка в їхньому будинку склалася не зовсім здорова.

Дитина була дуже ледачою, а батько черезчур активним.


Жов 16

Закритий гарнізон. Літо. На лавочці біля штабу сидить командир

* * *

Закритий гарнізон. Літо. На лавочці біля штабу сидить командир

дивізії з донькою та начальник штабу. Повз проходять троє молодих

лейтенантів. Один з них подивився на дочку комдива і на повний голос

говорить своїм друзям: "Цю бабу я сьогодні о 20.00 тр%% ну." Комдив

спочатку онімів від такого нахабства, а потім говорить начштабу: приходіть

до мене додому о 19.30 – провчимо нахабу. Увечері прийшов начштабу,

комдив йому каже: "Tи закрийся в туалеті, а я сховаюся під диван,

якщо тільки цей хам з’явиться – ми йому видамо! "

20.00 розчиняються двері квартири – вривається молодий лейтенант,

за ним відділення автоматників. "Двоє – охороняти вхідні двері, двоє –

біля дверей туалету, двоє – біля балконних дверей, двоє – біля дивана "-

скомандував лейтенант, завалюючи в ліжко комдівовскую доньку.

Протягом години він без перерви займається любов’ю, потім схоплюється

і зі словами: "Відділення – за мною" зникає.

"Ох і ї * е ..!" – Потягаючись каже донька.

"Хулі ї* е – ти дивись, як службу поставив!" – Вилазячи з-під дивана,

каже тато.