Жов 12

Великий магазин. Чоловік разом з дружиною приходять за покупками

* * *

Великий магазин. Чоловік разом з дружиною приходять за покупками.

Поки дружина вибирає їх, чоловік оглядається на всі боки і бачить

гарну жінку, яка щойно увійшла в магазин.

Ну він у неї так і уперся, поглядом, зрозуміло. Їм же

роздягає її, в мозку вже всякі картинки проносяться …

Після деякого часу жінка ця виходить

з магазину, дружина закінчує вибирати покупки, підходить

до чоловіка і вимовляє: "Ну і як, коштувала вона тих неприємностей,

які у тебе зараз будуть? "

.
Жов 12

Приходить одна діваха в Податкову. Хочу, говорить

* * *

Приходить одна діваха в Податкову. Хочу, говорить,

доходи задекларувати. Ну Податківець її запитує

який, мовляв, у вас рід діяльності. Та відповідає:

– Я путана!

Податківець починає махати головою, кричить мовляв не

можна  таку статтю бізнесу мати. Та йому й каже:

– Ну тоді напишіть просто: Повія.

Той знову, не можна і проститутку писати.

Баба подумала і каже:

– Ну тоді запишіть: Секретар Компартії Москви.

-????????

– Просто цього року прийняла 1732 члена!

Жов 12

Зустрічаються два приятелі. Обидва недавно одружилися. Один каже

* * *

Зустрічаються два приятелі. Обидва недавно одружилися. Один каже:

– Ти знаєш, я ж зі своєю дружиною до весілля ні разу не спав. А ти?

– Ну ти і питання ставиш! Я що, пам’ятаю чи що? Її як звуть, дружину-то

твою?

Жов 12

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова

* * *

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:

Чоловік:

– А ви хто по професії?

Жінка:

– Викладач, а ви?

– Лікар.

– Гінеколог?

– Ні, … але подивитися можу.

Жов 11

Черга до гінеколога. Підходить чоловік і питає, хто останній

* * *

Черга до гінеколога. Підходить чоловік і питає, хто останній.

– Розумієте,- кажуть йому, – це черга до гінеколога.

– Так-так, – відповідає він, – я знаю.

– Але … це жіночий лікар.

– А скажіть, це він спіральки ставить?

– Так, він.

– Ну, значить, він і знімає.

Жов 11

У суді три мужики подають на розлучення. Перший пояснює

* * *

У суді три мужики подають на розлучення. Перший пояснює:

– Розумієте, я сексуально незадоволений. Коли ми з моєю дружиною

займаємося любов’ю, вона так активно рухається, гойдається, що мене

заколисує і ніякого оргазму.

Суддя: М-да, така справа, розведемо.

Другий виходить: Бачте, я теж незадоволений. Коли ми займаємося

сексом, моя дружина так потіє, що я з неї зісковзують і ніяк

кінчити не можу.

Суддя: Гм, це, звичайно, поважна причина, розведемо.

Звертаються до третього: Ну а ви, молодий чоловіче, теж незадоволені?

– Аж ніяк, дуже навіть.

– А чого тоді розлучайтеся?

– Як сказати, у моєї дружини, розумієте, інтимне місце руде.

– Не розумію, вам-то що?

– Та мені нічого, друзі сміються.

Жов 11

Подружжя, що складаються в шлюбі 10 років, вночі в ліжку звично пробують

* * *

Подружжя, що складаються в шлюбі 10 років, вночі в ліжку звично пробують

зайнятися сексом. Рухи, прийомчики, як завжди – звичні. Все як

завжди. Емоцій – нуль цілих нуль десятих – ні кайфу, ні радості. Так

проходить деякий час. Дружина, так і не заведено, змучено, зітхнувши:

– Ну що, теж не можеш нікого згадати?

Жов 11

Дві сімейні пари прийшли до сексопатолога. Ось, мовляв, доктор

* * *

Дві сімейні пари прийшли до сексопатолога. Ось, мовляв, доктор

все якось не так, одноманітно і набридло. Що робити? Доктор

порадив помінятися партнерами – свіжі відчуття, новий

досвід і т.д.

На наступний ранок жінки діляться враженнями:

– Ой, ти знаєш, мені було так добре, як ніколи раніше!

– І мені теж дуже сподобалося!

– Ну що, підемо подивимося як там наші хлопчики?

Жов 11

– Лікарю, я хотів вас запитати – онанізм, це шкідливо

* * *

– Лікарю, я хотів вас запитати – онанізм, це шкідливо?

– Ну, якщо не зловживати … А ви що, часто цим займаєтеся?

– Буває. Якщо чесно, то три рази на день.

– Це, мабуть, занадто. А чому б вам не почати жити статевим

життям з жінкою?

– Так я живу з жінкою. Так-то у нас все нормально. А як

сідаємо, так у неї бажання пропадає …

Жов 11

Відвідувач в приватній аптеці розглядає баночки з ліками. До нього

* * *

Відвідувач в приватній аптеці розглядає баночки з ліками. До нього

підходить жінка в білому халаті.

Жінка: Я можу допомогти Вам?

Відвідувач: Я хотів би бачити фармацевта.

Жінка: Я – фармацевт, і моя сестра – теж. Це наша аптека.

Відвідувач: Добре … Я впевнений, Ви можете мені допомогти. У мене ерекція

триває вже другий тиждень. Ніяк не можу позбутися …

Що Ви можете мені запропонувати?

Жінка: Це – досить незвичайна проблема. Я повинна порадитися

з сестрою.

Вона йде в підсобку і повертається через хвилину:

Жінка: Як щодо 1000 $ і половини бізнесу?

Жов 10

До наступаючого сезону відпусток вирішив один мужик

* * *

До наступаючого сезону відпусток вирішив один мужик

відтягнутися на красивих закордонних берегах.

Назбиравши грошенят, купив тур, поїхав з дружиною на берег

теплого моря. Відпочив, зібрався їхати з готелю, раптом патрон

цього самого готелю йому рахунок – 10 тисяч франків. Ну, мужик так

очманів трошки, за що? А патрон йому:

– Ну от, дивіться. Автомобільна прогулянка з дегустацією

вин – 2 тисячі.

Мужик:

– Та ви що? Нікуди я не їздив.

– Ну це самі винні. Ми кожен день оголошували про прогулянку.

Далі, виїзд на яхті з риболовлею – 3 тисячі.

– Яка на хрін риболовля?

– Не знаю, не знаю, кожен день яхта до готелю приходила, треба

було дивитися. Далі ось, політ на вертольоті над горами –

5 тисяч.

– Який ще вертоліт?

– Ну це самі винні, що не користувалися. Кожен день

вертоліт прилітав.

Мужик:

– Ах ось так? Тоді вимагаю з вас 15 тис. франків компенсації

за моральну шкоду.

– Який ще моральний збиток?

– А за те, що ви мою дружину тр%% али.

– Я? Вашу дружину? Та я до неї не підходив!

– Ну це самі винні. Вона щодня тут на пляжі лежала.

Жов 09

– Дорогенька, я сьогодні піду в клyб з дpyзями в боyлінг гpати, до ранку

* * *

– Дорогенька, я сьогодні піду в клyб з дpyзями в боyлінг гpати, до ранку

затримаюсь, ти не заперечуєш?

– Милий, йди звичайно, я тебе за pоги НЕ тримаю …

Жов 09

Двоє друзів випивають

* * *

Двоє друзів випивають:

– У мене дружина – повія.

Інший:

– Чому?

– Представляєш, їду  з відпустки, телеграму вислав.

Приїжджаю, а вона з коханцем.

Через деякий час він задумливо добавляє:

– А може і не повія.

Може, просто телеграму не отримала ..

Жов 09

Ірландець почав погано себе почувати і пішов на огляд до лікаря

* * *

Ірландець почав погано себе почувати і пішов на огляд до лікаря,

а заодно прихопив з собою синочка. Прийшов до лікаря, той його

оглянув по повній програмі – аналізи, рентген, всі справи –

і каже: у вас, мовляв, шановний, рак в останній стадії,

жити вам 2-3 місяці, прийміть мої співчуття та ін.

Ну, ірландець вийшов на вулицю і синові каже – що ж, мовляв,

згідно зі старими ірландським звичаями, треба таку подію в пабі

відзначити. Завалюють вони в найближчий паб, природно, у мужика

там знайомих повно, він оголошує кругову і заявляє, що жити

йому залишилося мало і хоче він насолодитися цією частиною Всесвіту

по повній програмі. Всі, звичайно, співчувають, питають,

в чому справа, а він їм всім і говорить, що ось, мовляв, тільки що

від лікаря, і він мені сказав, що через 2-3 місяці помру я від ..СНІДу.

Синок, почувши такі слова, штовхає батьку під столом. Тихенько

так на вушко шепоче: мовляв, тату, тобі ж доктор про рак говорив,

а ти що ж?

На що ірландець йому теж на вушко відповідає: синку, ти ж не хочеш,

щоб всі ці йолопи через два місяці спали з твоєю мамою …

Жов 09

Тоні, робітник-будівельник, сказав своєму бригадирові, що ввечері він

* * *

Тоні, робітник-будівельник, сказав своєму бригадирові, що ввечері він

одружується. Бригадир запитав, скільки днів відпустки той бажає взяти.

– Ні, дякую, мені відпустку не потрібен, – сказав Тоні.

– Але, Тоні, – здивувався бригадир, – адже ти ж женишся!

І додав, підморгнувши:

– А це може хлопця позбавити сил …

Але Тоні наполіг на своєму. Наступного ранку він з’явився на

роботі як зазвичай. Бригадир запитує:

– Ну, як себе почуваєш?

– Добре.

– Скільки разів ти зробив ЦЕ минулої ночі?

– Три рази.

Бригадир посміхнувся і схвально хитнув головою.

На другий день Тоні знову на роботі без запізнень.

– Ну, а як цієї ночі? – Запитує його бригадир, – скільки разів?

– Вісім.

Бригадир з подивом подивився на Тоні, похитав головою, але не

сказав нічого.

На третій ранок те ж питання.

– Сорок сім разів.

Очманілий бригадир запитав:

– Тоні, це неймовірно! Як ти примудряється стільки тр%% атися?

Тоні взявся за поручень і почав робити махаючі рухи

тазом, примовляючи:

– Один, два, три, чотири, п’ять ……..

Жов 09

Два чоловіки йдуть по парку і бачать, як на землі лежить зігнувшись

* * *

Два чоловіки йдуть по парку і бачать, як на землі лежить зігнувшись

доберман-пінчер і з видимим задоволенням облизує свої яйця

і член. Один з чоловіків вигукує:

– О Боже, як би мені хотілося теж ось так робити!

Другий уважно дивиться на першого і каже:

– Мені здається, вам треба спочатку подружитися!

Жов 08

У якийсь американської країні подорожував комівояжер (К), досить

* * *

У якийсь американської країні подорожував комівояжер (К), досить

літній вже чоловік … Приїхав він, значить, в якийсь маленький місто

під вечір, нічого звідти вже не їде – потрібно ночувати. А готель – одна

на все місто. Ну, прийшов він туди,

а там кажуть – місць, мовляв, нема. Є, правда, одна двомісна кімната,

і туди оселився один молодий хлопець (Х )…, погодиться він?. Загалом,

запитали того, той не проти, підселили К до Х, лягли вони на одне ліжко,

сплять …

Раптом, серед ночі К будить Х і каже:

– Знаєш, у мене до тебе величезне прохання. Справа в тому, що я вже

літній чоловік і останні роки секс у мене виходить всього лише

раз на рік! .. І сьогодні саме ТА НІЧ! Знайди мені жінку,

будь ласка!

А Х йому і відповідає:

– Є дві проблеми: по-перше я в цьому місті – гість, зараз третя година ночі,

я просто не уявляю, де шукати тобі жінку. А по-друге, те,

що ти тримаєш у себе в руці, насправді належить мені …

Жов 08

Спізнюється мужик на літак. Вибігає з дому, біля під’їзду стоїть таксі

* * *

Спізнюється мужик на літак. Вибігає з дому, біля під’їзду стоїть таксі.

Відкриває двері, а за кермом сидить грузин і читає газету.

Мужик каже:

– В аеропорт!

– Обед

– Який обід, я на літак спізнююся, поїхали швидше!

– Обед

– Та ти все одно газету читаєш!

Грузин піднімає газету і показує вниз:

– Ти шо, не бачиш, девушка обедает!

Жов 07

Зима. До припаркованої машини підходить мєнт, вдивляється крізь

* * *

Зима. До припаркованої машини підходить мєнт, вдивляється крізь

запітнілі вікна. Бачить якісь ритмічні миготіння і чує

сопіння, зітхання. Стукає в вікно. Воно відкривається, звідти визирає

мужик.

Мєнт:

– Громадянин, ви чому тут займаєтеся?

– Ну, командир, ну .. це .. зрозуміло чим, любов’ю займаюся.

– У суспільному місці … зовсім знахабніли … виписую штраф, сотню.

Тут у вікно висовується жіноча голова:

– За що штраф-то … є у нас свобода чи нема? … ми ж нічого

не порушували …

– А, так вас двоє! Двісті тоді.