Жов 17

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя

* * *

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя.

Дід питає бабку:

– Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять

синів. Поясни мені, чому, коли всі вони схожі один

на одного, перший відрізняється від всіх інших?

Ти що, один раз змінила мене?

– Знаєш, дід, грішила я.

– Ну і хто ж батько цього першого сина?

– Ти.

.
Жов 17

У цирку актор виступав з крокодилом

* * *

У цирку актор виступав з крокодилом.

Дав по голові палицею, крокодил відкрив пащу. Мужик

вставив член в пащу, а крокодил закрив пащу.

Мужик каже:

"Хтось хоче повторити номер?"

Жінка з публіки: "Я б із задоволенням, але

ви так сильно б’єте по голові! "

Жов 17

У першу шлюбну ніч наречена (артистка, лауреат усіляких конкурсів)

* * *

У першу шлюбну ніч наречена (артистка, лауреат усіляких конкурсів),

роздягнувшись, влазить на тумбочку і урочисто оголошує:

"Подружній обов’язок. Виповнюється вперше.

Жов 17

Картинка: "Ранок після першої шлюбної ночі": на ліжку сидить велетенських

* * *

Картинка: "Ранок після першої шлюбної ночі": на ліжку сидить велетенських

розмірів бабище, а по самій ліжка повзає миршавий чоловічок з лупою

і розглядає простирадло.

(Ж) єна: Ну ти, козел, чого ти там вишукуєш?

Чоловік: А мені моя мама сказала, що після першої шлюбної ночі на простирадлі

повинні залишитися крапельки крові!

Ж: Передай своїй матусі, що в мене недокрів’я.

Жов 17

Поручик Ржевський трахає Наташу Ростову, а його деньщік Семен тримає

* * *

Поручик Ржевський трахає Наташу Ростову, а його деньщік Семен тримає

свічку. Ржевський:

– Наталю, Вам приємно?

– Ні.

– Семене, посвіти ось тут.

Семен світить. Ржевський далі трахає.

– Наташа, а тепер приємно?

– Ні.

– Семен посвіти тоді тут.

Семен виконує. Ржевський знову старанно намагається задовольнити Наташу.

– Наталю, ну а тепер приємно?

– Та не дуже.

– Тоді Семен йди ти трахай, а я буду світити.

Так і зробили.

– Наташа, а тепер вам добре?

– Так, дуже.

Ржевський Семену:

– Зрозумів тепер, скотина, як світити треба.

Жов 16

Сім’я пішла в зоопарк. Батько пішов за морозивом, а стоять син

* * *

Сім’я пішла в зоопарк. Батько пішов за морозивом, а стоять син

з матір’ю у клітини зі слоном. Син:

– Мам, а що це у слона таке?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– А це … це … нічого, синку.

Тут повертається батько. З’їли вони морозиво, мати пішла викидати

стаканчики. Син:

– Тату, а що це у слона?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– Член.

– А мама сказала, що нічого.

Батько (задумливо):

– Так, розпестив я твою маму, синку.

Жов 16

Ліс. Мисливці відстріляли всіх самок, і у звірів-самців проблеми

* * *

Ліс. Мисливці відстріляли всіх самок, і у звірів-самців проблеми …

І тут по лісі слух пішов, що Заєць за помірну плату роздає всім

дошки з дірками. Ну, набрав Ведмідь морквини, приніс Зайця.

Заєць підходить до огорожі, відриває дошку.

– Маєш, Михайлику!

Ведмідь уважно вивчає дошку зверху до низу.

– Заєць, а де ж дірка?

Заєць на дошку подивився.

– Повезло тобі, Мишко – целочка тобі дісталася!

Жов 16

Зустрічаються в коридорі у ветеринара дві собаки, Сен-Бернар і безпородна

* * *

Зустрічаються в коридорі у ветеринара дві собаки, Сен-Бернар і безпородна

дворова Жучка, ну стали знайомитися коротше, Сен-Бернар запитує, мовляв чого

тут?

Жучка – Та розумієш, дворова я, дітлахи камінням кидали-цапнув одного, ось

міська санітарія сюди і привезла

СБ – Ну, все, кінець тобі! Присплять!

Ж – А ти чого тут?

Cб – У мене дочка господині молода, любить голяка по хаті ходити, ну я дивлюся,

раз вона раком підлоги мила, не зміг втриматися-наліз …

Ж – Ну все, брат, і тебе присплять …

Cб – Та ні, мене взагалі-то нігті підстригти привезли …

Жов 16

Сувора господиня стала допитуватися у нової служниці, чому вона

* * *

Сувора господиня стала допитуватися у нової служниці, чому вона

пішла з колишнього місця роботи.

– Так, розумієте, обстановка в їхньому будинку склалася не зовсім здорова.

Дитина була дуже ледачою, а батько черезчур активним.

Жов 16

Закритий гарнізон. Літо. На лавочці біля штабу сидить командир

* * *

Закритий гарнізон. Літо. На лавочці біля штабу сидить командир

дивізії з донькою та начальник штабу. Повз проходять троє молодих

лейтенантів. Один з них подивився на дочку комдива і на повний голос

говорить своїм друзям: "Цю бабу я сьогодні о 20.00 тр%% ну." Комдив

спочатку онімів від такого нахабства, а потім говорить начштабу: приходіть

до мене додому о 19.30 – провчимо нахабу. Увечері прийшов начштабу,

комдив йому каже: "Tи закрийся в туалеті, а я сховаюся під диван,

якщо тільки цей хам з’явиться – ми йому видамо! "

20.00 розчиняються двері квартири – вривається молодий лейтенант,

за ним відділення автоматників. "Двоє – охороняти вхідні двері, двоє –

біля дверей туалету, двоє – біля балконних дверей, двоє – біля дивана "-

скомандував лейтенант, завалюючи в ліжко комдівовскую доньку.

Протягом години він без перерви займається любов’ю, потім схоплюється

і зі словами: "Відділення – за мною" зникає.

"Ох і ї * е ..!" – Потягаючись каже донька.

"Хулі ї* е – ти дивись, як службу поставив!" – Вилазячи з-під дивана,

каже тато.

Жов 14

Півень топче курку. З хати виходить грузин і кидає жменю зерен

* * *

Півень топче курку. З хати виходить грузин і кидає жменю зерен.

Півень кидає чубарку і жадібно клює зерна.

– Hе дай бог так зголодніли! – Вимовляє грузин.

Жов 14

Літак перед відльотом з Москви в Тулу

* * *

Літак перед відльотом з Москви в Тулу.

Стюардеса ходить між рядами, підходить де сидить молодий

чоловік й каже:

– Вибачте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,

що ви будете сміятися від Москви до Тули.

Молодик (з інтересом):

– Так, будь ласка.

Стюардеса:

– У вас розстебнулася ширинка і звідти стирчить кінчик.

Молодий чоловік:

– Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви будете сміятися

до Тули і назад.

-???

– Це не кінчик, це весь.

Жов 14

Через десять років після весілля дружина запитує чоловіка

* * *

Через десять років після весілля дружина запитує чоловіка:

– Про що ти думав у першу шлюбну ніч, милий?

– Що буду трахати тебе, поки ти не чокнешься. Збуджена дружина

лягає на диван і розсовує ноги.

– А зараз що ти думаєш?

– Я думаю, що мені це вдалося.

Жов 14

Сидять дві лесбіянки в баpі. Одна іншій говорить

* * *

Сидять дві лесбіянки в баpі. Одна іншій говорить:

– Дивиться! Яка дівчина пішла … Які у неї стегна …

Он ще одна, ось це гpуди, ось це ГРУДИ! Чого ти мовчиш?

– Hе можу говоpити, у мене язик вже стоїть.

Жов 13

– Чому одружені мужики товстіють

* * *

– Чому одружені мужики товстіють?

– Холостяк приходить увечері додому, заглядає в холодильник,

бачить що в нього там, і з горя йде спати.

А одружений приходить увечері додому, заглядає в ліжко,

бачить що в нього там, і з горя йде до холодильника.

Жов 13

Їдуть в поїзді Наташа Ростова і поручик Ржевський. Поручик читає

* * *

Їдуть в поїзді Наташа Ростова і поручик Ржевський. Поручик читає

газету. Наташа, намагаючись привернути увагу поручика, оголює то одну ніжку,

то іншу, то плаття приспустить. Поручик не реагує. Тут Наташа зауважує

на пальці поручика перстень.

Наташа: – Поручик, а який камінь у Вашому персні.

Ржевський (відклавши газету): – Знаєте Наташа, просто не хочеться.

Жов 12

До Рабиновича увірвалися бандити. Той їх благає

* * *

До Рабиновича увірвалися бандити. Той їх благає:

– Все забирайте, лише донечку, Сарочку, не чіпайте!

Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку:

– Ну що ти, татку! Раз погроми, то для всіх …

Жов 12

Приходить жінка до сексопатолога

* * *

Приходить жінка до сексопатолога:

– Лікарю, коли я з чоловіком сплю, у мене в правому боці коле …

Лікар оглянув її:

– Ви в порядку, кличте чоловіка.

Входить чоловік.

Лікар:

– Роздягніться!

Той роздягається, а апарат у нього нижче колін буде.

Лікар:

– Б ^ Я! Та тобі з таким тільки коням вставляти!

Чоловік:

– Пробував – дохнуть, а у дружини тільки в боці коле …