Жов 21

Приходить міліціонер рано вранці додому, весь в помаді

* * *

Приходить міліціонер рано вранці додому, весь в помаді,

краватка на боці, ширінка розстебнута. Дружина запитує:

– Ти де був?

Мєнт:

– Не повіриш, всю ніч в засаді просидів.

І тут з-за дверей висовується теща:

– Ну і як? Засадив?

.
Жов 21

Прилітає чоловік з відрядження і застає в ліжку у своєї дружини

* * *

Прилітає чоловік з відрядження і застає в ліжку у своєї дружини

інопланетянина. Обдурений чоловік дивується і

запитує:

– Ну я – чоловік, мені подітися нікуди, зі мною все ясно, а ти-то навіщо так

далеко летів?

Жов 21

Заблукали три туристи в пустелі. Бредуть зовсім знесилені

* * *

Заблукали три туристи в пустелі. Бредуть зовсім знесилені.

Раптом дивляться – намет посеред пустелі. Заходять, а там

три гарні дівчини. Напоїли, нагодували, приголубили …

Раптом – тупіт копит: шейх зі слугами з полювання повернувся. Увійшов до намету,

побачив цю справу – і прямо в лють:

– Вбивати я вас не буду, але покараю відповідно вашим професіями.

Хто з вас ким працює?

– Я – поліцейський.

– Відстріл йому причинне місце!

– Я – пожежник.

– Випалити йому причинне місце вогнем!

– А я льодяники продаю …

Бімба тут :)))

Жов 20

У бар заходить такий собі мачо, і каже: "Пропоную тисячу доларів тому, у

* * *

У бар заходить такий собі мачо, і каже: "Пропоную тисячу доларів тому, у

кого член виявиться більше мого! "Тут постає один маленький горбань і

каже: «Ну що ж, давай посперечаємося" Всі відвідувачі бару валяться на підлогу

від реготу. Посміявшись, мужик каже: «Ну, подивимося", з цими словами

розстібає ширінку і викладає на стійку своє господарство: 40 см в

довжину і 10 завширшки! Всі дивляться на горбатого. Він стає на стілець і

дістає свій. Ніхто не вірить своїм очам – метр у довжину, 15 см завширшки!

Ошелешений мачо віддає штуку баксів і каже: "Хлопець, та якби у

мене був такий, я б сам собі відсосав! "На що той що  виграв йому

відповідає: "А ти думав, чому я горбатий"

Жов 20

Мати шістьох діточок пояснює провіднику

* * *

Мати шістьох діточок пояснює провіднику:

– Цим двом по 12 років, і у них квитки за повну вартість; цим двом

по 9 років, а он тим – по шість з половиною, і тому у них квитки

за половину вартості.

Провідник прокомпостувати квитки, почухав потилицю і запитав:

– Вибачте мені, мадам, виходить, що у вас кожен раз народжується двійня?

– О, ні, – відповіла жінка, – іноді не народиться жодного.

Ахтунг ахтунг

Жов 19

Одній француженці (Ф) розповіли, що розмір члена в чоловіка

* * *

Одній француженці (Ф) розповіли, що розмір члена в чоловіка

пропорційний розміру його взуття і вирішує вона це перевірити,

приїхавши до Росії. Йде по Тверській і бачить здоровенного сільського

мужика (М) з сорок другим розміром черевик, вона до нього

Ф: Слухай переспи зі мною я тобі щедро заплачу.

М. Та не можу я в мене дружина, діти.

Ф. Я тобі дам грошей для них.

М. У мене робота.

Ф. Я тобі дам грошей за пропущений день.

М. Ну добре.

Пішли в готель переспали, на ранок мужик знаходить записку:

Ось 100 доларів для дружини і дітей, ось 50 доларів за пропущений день

а ще 150 доларів для того щоб ти купив собі нові черевики

ці по-моєму тобі замалі.

Духи с Европы – низкие цены

Жов 18

Сидять в крутому Нью-Йоркському стрип-барі три мужики: доктор

* * *

Сидять в крутому Нью-Йоркському стрип-барі три мужики: доктор,

адвокат і банкір. Підвалює до їхнього столика оголена дівчина,

ну і починає перед ними попкою крутити. Доктор, значить, дістає

десятидоларову банкноту, слинявить її і вішає дівчині на дупу.

Адвокат на це подивився, дістав 50 доларів і повісив їх з іншою

сторони. Банкір подумав, подумав, дістав кредитну картку,

провів їй дівчині між сідниць, взяв 60 баксів і пішов додому …

Жов 18

Виловив мужик з річки русалку, а вона каже йому

* * *

Виловив мужик з річки русалку, а вона каже йому:

– Відпусти мене, добрий молодець, я виконаю три твоїх бажання

Почухав мужик в потилиці.

– Знаєш, русалка, бажання в мене одне, але виконаєш ти його три рази.

Жов 18

Повія з Тверської приходить до гінеколога, скаржиться на всякі

* * *

Повія з Тверської приходить до гінеколога, скаржиться на всякі

розлади.

Лікар:

– Так, неполадки у вас. Під час місячних багато втрачаєте?

– Звичайно багато! Вважайте, десь штуки дві баксів.

Жов 18

Скаржиться один (1) мужик іншому (2)

* * *

Скаржиться один (1) мужик іншому (2):

1: – Блін, не можу вже свою дружину терпіти! Як не прийдеш додому, вдома бардак,

і весь час лається!

2: – Дак ти її того, прибий!

1: – Так посадять ж!

2: – А ти її затрахай! Добре за справу візьмешся – через тиждень помре, а ти ніби

як і не винен!

Hу (1) прийняв до відома, зайнявся дружиною, на роботу не ходить, навіть на вулицю

не виходить. Другому цікаво стало, приходить через п’ять днів у гості. Дивиться

– (1) в ліжку лежить, весь блідий, худий, плаче, а дружина весела така,

навколо все чисто, на кухні смажиться-париться.

(2): – Е, ти чого плачеш? Гляди, як у тебе добре-то стало!

(1): –  Так ось тому і плачу! Ось дружина намагається, пере, готує … А  вона й

не знає, бідна, що через два дні помре!

Жов 17

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя

* * *

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя.

Дід питає бабку:

– Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять

синів. Поясни мені, чому, коли всі вони схожі один

на одного, перший відрізняється від всіх інших?

Ти що, один раз змінила мене?

– Знаєш, дід, грішила я.

– Ну і хто ж батько цього першого сина?

– Ти.

Жов 17

У цирку актор виступав з крокодилом

* * *

У цирку актор виступав з крокодилом.

Дав по голові палицею, крокодил відкрив пащу. Мужик

вставив член в пащу, а крокодил закрив пащу.

Мужик каже:

"Хтось хоче повторити номер?"

Жінка з публіки: "Я б із задоволенням, але

ви так сильно б’єте по голові! "

Жов 17

У першу шлюбну ніч наречена (артистка, лауреат усіляких конкурсів)

* * *

У першу шлюбну ніч наречена (артистка, лауреат усіляких конкурсів),

роздягнувшись, влазить на тумбочку і урочисто оголошує:

"Подружній обов’язок. Виповнюється вперше.

Жов 17

Картинка: "Ранок після першої шлюбної ночі": на ліжку сидить велетенських

* * *

Картинка: "Ранок після першої шлюбної ночі": на ліжку сидить велетенських

розмірів бабище, а по самій ліжка повзає миршавий чоловічок з лупою

і розглядає простирадло.

(Ж) єна: Ну ти, козел, чого ти там вишукуєш?

Чоловік: А мені моя мама сказала, що після першої шлюбної ночі на простирадлі

повинні залишитися крапельки крові!

Ж: Передай своїй матусі, що в мене недокрів’я.

Жов 17

Поручик Ржевський трахає Наташу Ростову, а його деньщік Семен тримає

* * *

Поручик Ржевський трахає Наташу Ростову, а його деньщік Семен тримає

свічку. Ржевський:

– Наталю, Вам приємно?

– Ні.

– Семене, посвіти ось тут.

Семен світить. Ржевський далі трахає.

– Наташа, а тепер приємно?

– Ні.

– Семен посвіти тоді тут.

Семен виконує. Ржевський знову старанно намагається задовольнити Наташу.

– Наталю, ну а тепер приємно?

– Та не дуже.

– Тоді Семен йди ти трахай, а я буду світити.

Так і зробили.

– Наташа, а тепер вам добре?

– Так, дуже.

Ржевський Семену:

– Зрозумів тепер, скотина, як світити треба.

Жов 16

Сім’я пішла в зоопарк. Батько пішов за морозивом, а стоять син

* * *

Сім’я пішла в зоопарк. Батько пішов за морозивом, а стоять син

з матір’ю у клітини зі слоном. Син:

– Мам, а що це у слона таке?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– А це … це … нічого, синку.

Тут повертається батько. З’їли вони морозиво, мати пішла викидати

стаканчики. Син:

– Тату, а що це у слона?

– Хобот.

– Та ні, нижче.

– Член.

– А мама сказала, що нічого.

Батько (задумливо):

– Так, розпестив я твою маму, синку.