Жов 26

Перша шлюбна ніч … Тільки молоді лягли в ліжко

* * *

Перша шлюбна ніч … Тільки молоді лягли в ліжко,

наполегливий дзвінок у двері.

Наречений, матюкаючись, йде в передпокій і відкриває двері.

У квартиру ні слова ні кажучи заходять два мужика з труною на плечах,

обходять подружнє ложе і – на вихід. Наречений:

– Не зрозумів! Що за херня?

– Вибач, братан! У під’їзді не розвернутися!

Жов 26

У громадському туалеті біля довгого пісуарами стоїть черга чоловіків

* * *

У громадському туалеті біля довгого пісуарами стоїть черга чоловіків,

робить свою справу. Тут заходить ще один. Знімає

брюки, сідає, але по-жіночому.

Один з присутніх не витримав і запитує:

– Вибачте за цікавість. А чому ви так, по жіночому?

– Та вчора він, гад, мене так підвів, що в руки взяти гидко …

Бімба тут :)))

Жов 26

Йде корова по лісі, раптом бачить – на галявинці Червона Шапочка. Чи то

* * *

Йде корова по лісі, раптом бачить – на галявинці Червона Шапочка. Чи то

спить, чи то без свідомості … Корова думає: "Напою її

молочком, може і оклигає "… Підходить, стає над Шапкою і,

відповідно, дійки їй в рот. Червона Шапочка

починає крутитися, і так мляво, не відкриваючи очей:

– Ма-а-а-а-альчікі … Тільки не всі відразу …

Жов 26

Мужик вирішив купити корову

* * *

Мужик вирішив купити корову.

Приходить на ринок, дивиться, продаються дві корови. Запитує у господаря:

– Скільки коштують?

– Одна 200 рублів, друга 100 рублів.

Мужик:

– А що, вона хвора?

– Ні.

– Може, не доїться?

– Ні, все нормально, доїться також як і та.

– А в чому різниця?

– Просто вона з Мінська.

Подумав мужик – корова відмінна, здорова, молоко дає, ну і взяв.

Привіз до себе, все добре, не обдурив мужик.

Настала пора її топтати.

Приводять бика – бик на неї, вона в сторону, бик знову на неї, вона брикається,

не дається.

Покликав приятеля тримати її, а вона все одно смикається, не дається.

Спітнілий приятель, витираючи лоба:

– Слухай, вона в тебе не з Мінська?

– А … а ти звідки знаєш??

– А, та в мене дружина з Мінська!

Ахтунг ахтунг

Жов 25

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок – сусід

* * *

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок – сусід.

Адвокат: – Чи давав вам обвинувачений наркотики?

Сусід: – Ні!

Адвокат: – А дружина сусіда давала?

Сусід: – Пробачте, мова все ще йде про наркотики?

Жов 25

Ідуть, значить, хлопець (Х) з дівчиною (Д) по Зоопаpку, гуляють собі. Підходять до

* * *

Ідуть, значить, хлопець (Х) з дівчиною (Д) по Зоопаpку, гуляють собі. Підходять до

однієї клітки, а там гpомадний самець гоpіли (Г) спить.

Стоять, дивиться на нього. (Х) до (Д): Підморгни йому паpу pаз.

(Д): Навіщо?

(Х): Hу поморгай йому.

Зробила. (Г) відкрила одне око і далі мовчки лежить.

(Х): А тепеp посувай губками, язичком.

Зробила. (Г) відкрила обидва ока, сидить далі.

(Х): розстебни веpхній гудзик на блузці, посувай плечиками.

(Д) зробила. (Г) підійшла до грат і уважно дивиться на дівчину.

(Х): пpойдись так сексуально, як ти це вмієш, пpогнись трохи

(Д) пішла, вигнулась і так, і так. (Г) вже pве грати, кpичить. Тут (Х)

відкриває клітку, запихає туди подругу і закривається.

(Д): Ти що? Очманів? Тут же розлючений звір. Мені ж кінець. Що робити?

(Х): А тепеp ти йому поясни, що в тебе місячні, мама вдома чекає, що ти

сьогодні не можеш …

Жов 25

Йде мужик по нудистському пляжі. Бачить – табличка "Мужик, далі не ходи –

* * *

Йде мужик по нудистському пляжі. Бачить – табличка "Мужик, далі не ходи –

там пляж для голубих  "Мужик подивився -. все чисто, нікого немає і пішов

далі. Іде, бачить – ще табличка "Мужик, подумай, тут голубі". Мужик

дивиться навколо – порожньо. Йде далі. Бачить – на землі лежить дошка,

а на ній щось написано. Він нагинається і читає:

"Мужик, тебе ж два рази попереджали по-доброму!"

Жов 25

Мужик потрапив в пекло. Чорти запропонували йому вибрати покарання

* * *

Мужик потрапив в пекло. Чорти запропонували йому вибрати покарання.

Ходить він, дивиться: там – сковорідки лижуть, там – камені

важкі орудують – все якось неприємно. Раптом бачить:

якийсь бомжік, і йому робить симпатична дівчина.

Мужик відразу радісно кричить, що це йому підходить. Чорт,

звертаючись до дівчини:

– Ось тобі й зміна прибула!

Духи с Европы – низкие цены

Жов 24

Приходить мужик з дружиною до сексопатолога

* * *

Приходить мужик з дружиною до сексопатолога:

– Розумієте, доктор, ми з вами інтелігентні  люди. У нас дуже тонкий

питання – ми з дружиною ніяк не можемо зачати дитину.

– Я все розумію, ми з вами інтелігентні люди, хай ваша дружина поки

вийде, я вас огляну.

Оглянув лікар мужика і каже йому:

– Ми з вами інтелігентні люди, у вас все нормально, тепер ви зачекайте

в коридорі і запросіть свою дружину до мене в кабінет, я її огляну.

Проходить немало часу, мужик все в коридорі чекає. Почав нервувати,

вирішив подивитися, що в кабінеті відбувається. Відкриває двері і бачить,

що його дружина лежить на столі і лікар її тр%% ає. Мужик отетерів, а лікар каже:

– Ми з вами інтелігентні люди, ви ж бачите – я проводжу зондаж матки.

– Так, доктор, ми з вами інтелігентні люди, а то я подумав би, що

ви її просто є%ете.

Жов 24

Пішла, значить немолода паpа в кіно. Сидять, фільм дивляться

* * *

Пішла, значить немолода паpа в кіно. Сидять, фільм дивляться.

Дружині ні з того ні з сього захотілося. Вона чоловіка давай штовхати. Він їй:

– Hу ти що, ну не тут же.

– Hу дуже хочеться.

– Але яким чином?

– Хоча б пальчиком.

Hу, що ж, чоловік поліз під сукню і пальчиком потихеньку …

Чеpез кілька хвилин:

– Ох .. Ах .. Ух .. Ех .. их … ОООООйййййййй!

– Як мені добре, мені ніколи не було так добре! Це ти пальчиком?

– Hі, вже – вже годинником.

Жов 23

Жінка скаржиться на болі в колінах і ліктях

* * *

Жінка скаржиться на болі в колінах і ліктях.

– А що Ви робите на колінах? Може підлогу миєте?

– Ми так займаємося з чоловіком сексом.

– Так прийміть іншу позу.

– Але це неможливо якщо хочеш дивитися телевізор.

Жов 23

Гінеколог (Г) оглядає пацієнтку (П) в кріслі. В цей час заходить його

* * *

Гінеколог (Г) оглядає пацієнтку (П) в кріслі. В цей час заходить його

колега (К) і питає:

К: Слухай, де ти вчора такий класний коньяк купив?

Г (роблячи відповідні рухи руками): виходиш на проспект, відразу

направо на другому перехресті наліво, впираєшся у клумбу, навколо неї …

Тут обидва чують здавлений стогін.

Г (повертаючись до П): Вам погано?

П: Ні, будь ласка, ще раз навколо клумби.

Жов 23

Три мисливця, Росіянин, Українець і Грузин, розмовляють

* * *

Три мисливця, Росіянин, Українець і Грузин, розмовляють.

Р: – Іду я, а назустріч мені величезний ведмідь. Ось це полювання!

У: – Ходжу я по лісі, а там на мене великий такий гарний кабан. Ось це полювання!

Г: – Іду я па дароге, а назустріч мне девушка. Мені ахота, і їй теж ахота.

Ось це ахота!

Жов 22

Дурдом. Психіатр (П) приймає мужика (М) – сексуального маніяка

* * *

Дурдом. Психіатр (П) приймає мужика (М) – сексуального маніяка.

(П): – От я намалював квадрат. Скажіть, що він вам нагадує?

(М) (збуджено): – Це кімната, в якій стоїть ліжко, а на ліжку

жінка! Я входжу в кімнату, підходжу до ліжка і …

(П): – Добре, я зрозумів вас. А ось тепер я малюю два квадрати – що ви скажете?

(М) (збуджено): – Це дві кімнати, в кожній стоїть ліжко, а на ліжках

лежать жінки! Я входжу спочатку в одну кімнату, підходжу до ліжка і …

(П): – Досить! А ось тепер я розкреслив лист на багато-багато квадратиків –

що ви на цей раз скажете?

(М) (підозріло): – Лікарю, ви що – сексуальний маніяк?!

Жов 22

Мужики п’ють пиво, і найрозумніший задумливо каже

* * *

Мужики п’ють пиво, і найрозумніший задумливо каже:

– Ось я читав, що ідеальна дружина повинна бути на кухні – куховаркою, з

гостями – королевою, а в ліжку – повією!

Інший:

– Тоді у мене – майже ідеальна! Вона на кухні – королева, у ліжку –

кухарка, а от з гостями …

Жов 22

Хлопець довго ухажує за дівчиною, але рішучих кроків не робить

* * *

Хлопець довго  ухажує за дівчиною, але рішучих кроків не робить.

Її старша сестра жартує:

– Коль, а може, в штанях у тебе нічого немає? Покажи!

Той показує. Сестра завмирає:

– Анька, або ти його береш, або я – така цінність повинна залишитися в сім’ї!

Жов 21

Після бурхливої ночі і надмірної пиятики вилазить з намету Ржевський

* * *

Після бурхливої ночі і надмірної пиятики вилазить з намету Ржевський,

озирається на всі боки і так філософськи вимовляє:

– Боже, який туман ..

За ним вилазить Наташа і каже, позіхаючи:

– Порутчік, ви б спочатку зняли б презерватив з голови, а потім вже

і робили такі висновки.

Жов 21

У мужика дружина вмирає. Він сидить біля її ліжка. Вона

* * *

У мужика дружина вмирає. Він сидить біля її ліжка. Вона:

– Коль, трахни мене. Наостанок.

Ну, він виконав. Вона:

– А ще разок можеш?

Він дивиться – у дружини на щоках рум’янець з’явився. Ну, після ночі

вона зовсім виздоровіла. Цю справу вони, звичайно вирішили і відсвяткувати. Зібрали

гостей, всі веселяться. Один Коля сидить сумний. До нього підходять:

– Ти що такий сумний? Щастя то яке!

Він: – Ех, я ж сусіда міг врятувати!