* * *

Даішник гальмує одного на Оці за перевищення, і кидає фразу

"Здрастуйте, товаришу водій шаленої табуретки"

* * *

Виявляється, в Україні на дорогах встановлені тільки трикутні

знаки. Бо круглим знаком добре бочку з зерном закривати, а з

квадратного виходить відмінна снігоприбиральна лопата.

* * *

Зупиняє грішник автомобіль. Підходить до машини, згортає кульок з газети, просовує його водієві у віконце і каже:

– А, ну-ка дихни! Водій кидає 5 доларів.

Гаішник:

– А, ну-ка ще дихни! Щось я не розібрав!

Водій кидає в кульок 1 долар. Гаішник нетерпляче:

– А, ну, дихни як в перший раз, астматик хренов …

* * *

Директор однієї бензозаправки викликав заздрість всіх своїх конкурентів, тому що за короткий період його доходи зросли у п’ять разів. Один з конкурентів розвідав, в чому тут справа.

– Ну, і хитрий же цей тип! – Розповідає він. – Знайшов чотирьох сліпучих дівчат, які обслуговують клієнтів, і розвісив всюди гасла: "Кожного разу, як тільки піднімаються ціни на бензин, наші спідниці стають коротшими".

* * *

– Чому ви перевищили швидкість?

– Я хотів домчати до будинку раніше, ніж почне діяти горілка.

* * *

Що таке 90-60-90?

Це їзда повз ДАІшника!

* * *

Якщо працівник ДАІ не бажає брати ваших грошей, посміхніться й голосно передайте привіт всім своїм знайомим, які дивляться передачу «Дорожній патруль».

* * *

За даними фахівців від 5 до 7 відсотків людей мають нетрадиційну сексуальну орієнтацію.

Але тоді звідки ЇХ стільки за кермом?!

* * *

"Володар кілець" – це власник "Ауді"

* * *

Мент зупиняє запорожець звідти виходить дідок.

Мент каже – Дід з тебе 100 $ і забирає права

Дід каже мовляв немає грошей.

Тут з повороту вилітає на швидкості Мерс.

Мент давай в свисток свистіти.

Мерс зупинився і здає назад до мент.

У Мерсі відкривається  вікно і каже ХТО свистів?

Мент мовчить

Знову питання ХТО свистів??

Мент мовчить

Знову питання ХТО свистів???

Мент мовчить

Дідусь підходить і говорить: товариш Мент віддайте права, а то я скажу

ХТО Свистів!

* * *

Їде грузинів по шосе,

його зупиняє гаішник.

Гаішник – пред’явіть ваші права.

Грузин – ось пожалуста.

гаішник так подивився на права і каже – якась фотка у вас дивна.

Грузин –  що тут дивного? Я третій справа.

* * *

Одного мужика застукали за перевищення швидкості. Поліцейський оштрафував його на кругленьку суму і виписав мужику квитанцію.

– На фіга мені ваша квитанція? – Запитує злий мужик.

– Збережіть її, – відповідає поліцейський. – Коли зберете таких квитанцій 12 штук, ви отримаєте велосипед!

* * *

Напис на подушці безпеки:

Тепер Ваша машина коштує набагато дешевше!

* * *

Підходить хлопчик до даішника і каже:

– Це не ваш жезл випадково.

Старшина відповідає сумно:

– Ні. Я свій втратив …

* * *

Чим даішник відрізняється від повії? Бере дорого, а задоволення не отримуєш.

* * *

Акція: купуйте автомобіль "Ока"! Під кожної третьої кришечкою капота – двигун. У кожному десятому двигуні – масло, в кожному сотому – машинне.

Поспішайте! Кількість двигунів – три.

* * *

Нова акція ДАІ:

Сплатіть штраф за два правопорушення і третє можете зробити безкоштовно.

* * *

Хороший ДАІшник як снайпер:

Зробив кілька  вдалих пострілів – міняй позицію …

🙂

Щоб вас не зупиняв хороший даішник необхідно знати правила дорожнього руху України й дотримуватися їх

Судять двох грузинів за те, що вони вночі на БелАЗ наїхали на Запорожець. Суддя:

– Навіщо ви, громадянин Сухішвіллі, наїхали на автомобіль, що йшов по зустрічній смузі, зім’яли його і намотали на колесо?

Другий грузин Геніхцваллі, обурено, першому – Я ж тебе гаваріл, що це була машина, а ти: "Відро, відро !"…