Бімба тут :)))

Січ 10

Зустрічаються двоє друзів, один дру

* * *

Зустрічаються двоє друзів, один другому каже:

– Даїшники сволочі!

– Чому?

– Права відібрали!

– За що?

– Так докопалися як звичайно. Номери брудні. Їхав без аптечки. На червоний! Задом! По зустрічній! П’яний!

Січ 10

Зустрічаються два приятелі. Один за

* * *

Зустрічаються два приятелі. Один запитує в іншого:

– Ти чого такий сумний?

– Та ці даїшники, гібддешнікі – сволочі, садисти, упирі!

– А що трапилося щось?

– Ну, як водиться, випили з друзями. Я вирішив трохи побешкетувати – вбрався автомобілем. Повісив на шию реєстраційний знак, на груди – талон техогляду, перепоясався ременем, в одну руку взяв ліхтар, в іншу – аптечку, ну все як годиться. Встав на шосе в другий ряд і пішов, не "перевищуючи" швидкості.

– Ну і що далі?

– Не встиг пройти і ста метрів як ці нелюди мене зупиняють.

– Оштрафували мабуть за хуліганство або за ха … керування автомобілем у нетверезому вигляді?

– Та ні. Ні копійки не взяли, відпустили і міцного здоров’я побажали.

– Так чого ж ти їх лаєш?

– Так перед тим як відпустити, ці мерзотники перевірили в мене викиди СО2 і до-о-овго його регулювали!

Ахтунг ахтунг

Січ 09

Даішник зупиняє чорний мерин з за т

* * *

Даішник зупиняє чорний мерин з за тонованим склом за перевищення швидкості.

Відкривається  скло, а  там браток, відвернувшись, в чомусь копається, потім різко

повертається і кричить:

– Гав !!!!!!!!

Даішник відскакує і  витріщає  очі. Браток посміхається і каже:

– Не бійся, – і показуючи на ремінь безпеки – бачиш, я прив’язаний.

Січ 08

У кафе повечеряли: дільничний, омон

* * *

У кафе повечеряли: дільничний, омоновець і даішник.

Офіціант виписуючи рахунок і думає:

-Дільничний наш, кафе на його ділянці, хіба мало, що зроблю знижку 20%. Омонівець теж лихий хлопець раптом доведеться звернутися, зроблю знижку 50%. Я ж водій іноді порушую ПДР, та й робота така, що буває випю і їду додому, не буду брати з даішника за вечерю.

Дільничний і омоновець розраховуються і йдуть, а даішник сидить. Проходить 10-15 хвилин офіціант звертається до даішника:

-А Ви знаєте за Вас розплатилися!

Даішник:

– Знаю, Я здачу чекаю!

Січ 08

Народилася дитина, мати несе його д

* * *

Народилася дитина, мати несе його до ворожки щоб дізнатися ким він буде коли виросте, Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері; До чого дитина потягнеться, тим в житті й буде, карти-картярем, горілка – алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабієм, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози! Ворожка заспокоюючи матір примовляє; ну нічого, нічого, даішники нам теж потрібні

Січ 08

Даішники зупиняють КАМАЗ на трасі,-

* * *

Даішники зупиняють КАМАЗ на трасі,- Розберемося тут або до поста проїдемо? З КАМАЗа виходять два здоровенних хлопця штовхають даішників і виїжджають. Прокинувшись через півгодини один даішник другому-ТИ хоч номера запам’ятав? – Звичайно запам’ятав-на обох чоботях цифра 46 була!!

Січ 07

До заправки зі страшним гуркотом пі

* * *

До заправки зі страшним гуркотом підлітає учбова машина. За кермом жінка:

– Повний бак, і швидше!

– Одну хвилину! Тільки спочатку вимкніть мотор.

– Так я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!

Січ 07

– У мене біда з новим автомобілем

* * *

– У мене біда з новим автомобілем!

– Що трапилося?

– Я купив карбюратор, який економить 30% бензину, розподільник запалювання, який дає економію в 50%, а також свічки,  що зберігають ще

30%. Не встиг я проїхати і десятка кілометрів, як бензобак

переповнився через край і бензин почав заливати мотор.

Січ 07

Повз поста ДАІ зигзагами проноситьс

* * *

Повз поста ДАІ зигзагами проноситься машина. Звісно  порушника тормозять. Машина зупиняється, звідти виходить о-о-дуже п’яна жінка,  палає  на свій автомобіль, випльовує на дорогу шоколадну цукерку і звертається до ДАІ-шника:

– Ік … представляєш .. з лікером попалася! ..

Січ 06

Мужик їде на машині. Бачить – біля

* * *

Мужик їде на машині. Бачить – біля узбіччя дороги стоїть жінка із каністрою в руках. Він думає – може спирт або пиво – треба підвезти.

Сіла, їдуть далі. Мужик на каністру киває:

– Спирт?

– Ні.

– Значить пиво?

– Ні, – бензин.

– Тю! Навіщо?

– Знаю я вас, мужиків! Тільки до першого повороту довезете – відразу у вас бензин закінчується! ..

Січ 06

Зупиняє ДАІшник іномарку, ну і стан

* * *

Зупиняє ДАІшник іномарку, ну і стандартні питання про заборону:

-Зброя?

водила: – "Так, ось пістолети, ось автомат, ось гранати, а дозволу немає …"

Даішник сильно здивований продовжує: – "Наркотики?"

водила: – "Ось будь ласка, героїн 20кг. на продаж, ну і для себе кокаінчік, травичка …"

Даішник зовсім Обалдівший: – "Ну, а в багажнику ?…"

водила: – "А в багажнику ТРУП …, труп ДАІшника! Є місце ще для двох!"

даїшник :-"… а, ну все в порядку, проїдьте! "

Січ 06

Даішник чатує біля виходу з рестора

* * *

Даішник чатує біля виходу з ресторану. Виходить напідпитку натовп, розсідається по машинах і роз’їжджається хто куди. Даішник примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нульовий.

Даішник:

– Як так може бути?

Мужик:

– А я сьогодні черговий по відволікаючому маневру.