Гру 04

Блондинка голосує на автобусній зуп

* * *

Блондинка голосує на автобусній зупинці. Підрулює Жигулі:

– Скільки?

– 5 тисяч.

– Навіщо так дорого? Зкиньте небагато.

Блондинка розкриває посвідчення ДАІшника:

– Штраф за зупинку в недозволеному місці.

.
Гру 04

Дві блондинки прийшли до зоопарку

* * *

Дві блондинки прийшли до зоопарку. Одна з блондинок щось затрималася у клітки з мавпами.

– Що ти тут зупинилася? – Питає її подруга.

– Хочу побачити, як якась мавпа перетвориться на людину.

– Дура! Для цього треба цілий рік тут стояти!

Гру 04

Блондинка повинна пройти перевірку

* * *

Блондинка повинна пройти перевірку на детекторі брехні. Перед перевіркою, коли все готово, їй пояснюють:

– Задаємо питання – ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду – загоряється зелена лампочка. Брешете – червона. Вам зрозуміло?

– Так.

Загоряється червона лампочка.

Бімба тут :)))

Гру 04

Уявіть, що Ви – блондинка. Ви їдете

* * *

Уявіть, що Ви – блондинка. Ви їдете в переповненому автобусі. Вам шалено хочеться … кгм … випустити гази. На Ваше щастя голосно грає музика. Ви підстроюєтеся під ритм баса і кілька разів смачно пукаєте в такт йому. Через деякий час Ви помічаєте, що всі пасажири осудливо дивляться на Вас. Весь цей час Ви слухали свій iPod.

Ахтунг ахтунг

Гру 04

– Мене збуджує, коли жінка щось шеп

* * *

– Мене збуджує, коли жінка щось шепоче мені на вухо, злегка торкаючись губами.

– А мене дуже збуджує, коли блондинка заводить руки за голову і розпускає волосся, випинаючи груди.

– Тільки блондинка? А якщо брюнетка?

– Ні, брюнетки так не збуджують.

– А якщо руда?

– Ну, тоді я взагалі перемикаю телевізор на іншу програму!

Гру 03

Блондинка виходить з метро, ​​запіз

* * *

Блондинка виходить з метро, ​​запізнюється. Вирішує взяти таксі. Біля метро якраз є стоянка приватників. Не думаючи, залазить в першу-ліпшу машину і сідає поруч з водієм. Той мовчить. Вона, все ще роздумуючи про свої проблеми, теж. Через пару хвилин блондинка не витримує:

– Так ми взагалі-то поїдемо чи як?

Кілька секунд стоїть гробова тиша, і тут із заднього сидіння доноситься голос:

– Коля, це взагалі хто така?! . .

Гру 03

Приходить блондинка в магазин і зая

* * *

приходить блондинка в магазин і заявляє:

– Мені потрібна крива насадка на пилосос на неправильний пилосос ну яка ще на мікрохвильовку підходить на неправильну мікрохвильовку

2-3 хвилини роздуму і вуаля!

– Може вам потрібен електричний перехідною євротройнік?

– А я що не так само сказала?

Гру 03

Блондинка прибігає до лікаря

* * *

Блондинка прибігає до лікаря:

Б: – Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!

Л: – Нічого, щас намажемо маззю …

Б: – Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко відлетів!

Л: – Та ні ж, намажу те місце, де він вас укусив.

Б: – Ааааа. Це було в парку, на лавці під деревом.

Л: – Ось ідіотка! Я помажу вам ту частину тіла, куди вас укусив джміль, і все пройде.

Б: – Ну так би і сказали, доктор! Джміль вкусив мене в палець. Боже, як це боляче!

Л (б’є себе кулаком по лобі): – Який саме?! ?

Б: (невинно): – Звідки я знаю? По мені так все джмелі однакові …

Гру 03

У мене є подруга Олена. Вона блонди

* * *

У мене є подруга Олена. Вона блондинка (як втім і я), чим дуже пишається і навіть збирає анекдоти про блондинок. Хоча про неї теж цілком можна анекдоти розповідати. Ось, наприклад, був випадок: інша моя подруга Женя розповідала про романтичний вечір, влаштованому її хлопцем на День Святого Валентина. Хлопець по всьому будинку розклав записочки і маленькі презенти. Наприклад, музичний сердечко з записочкою «натисни на мене ». Так само презентом був торт з записочкою

«З’їж мене ». Почувши про торт, Олена каже:

– Це він незрозуміло написав. А раптом ти саму записку (!) З’їси. Я б не зрозуміла!

Ми дуже довго реготали.

Інший випадок. Ленка тільки отримала права (місяця 2 напевно пройшло).

Сідаємо з нею в машину (Жигулі 6). Включаємо світло в салоні (вечір), сидимо гріємо машину, куримо, балакаємо. Машина прогрілася, їдемо. Ленка:

– Щось я дорогу зовсім не бачу, фари начебто включила.

Вийшла, подивилася. Фари горять. Їдемо далі. Всі зустрічні машини з водіями чоловіками сигналять нам і посміхаються. А ми припавши до лобового скла їдемо і думаємо, що ж таке, чому дорогу щось не видно. Через пару кілометрів мене осінило:

– Льон, ми ж світло в салоні не вимкнули.

Ми ржали так, що довелося зупинитися. Уявляю, що думали про нас водії зустрічних автомобілів. Дві блондинки в «акваріумі» припали до лобового скла.