* * *

Блондинки носять сонячні окуляри на волоссі, тому що, якщо їх одягти на ніс, то стає темно і страшно.

* * *

Блондинка запитує подругу:

– Свєтка, я ніяк не зрозумію: він американський президент або єгипетський?

– Хто?

– Ну як хто? Мубарак Абама.

* * *

– Що говорить блондинка після двадцять п’ятого оргазму?

– Хлопці, а ви правда граєте в одній команді?

* * *

Сидить мужик в парку. Підбігає до нього захоплена блондинка:

– Ви – Джо Дассен! !

– Та ні. Ви помилилися.

– Не скромничайте. Я вас впізнала.

– Дівчина, я вас запевняю – я не Джо Дассен. Тим більше він давно вже помер.

… Дівчина, падаючи на коліна, розстібає мужику ширінку і натхненно робить йому мінєт … Очманілий мужик здригається і озирнувшись по сторонах, гладить блондинку по голові, наспівуючи:

– Пабаба, папаба-пабу-баба-ба … .

* * *

Блондинка обурюється:

– Та ну його, цей безглуздий календар! Він показує відразу всі дні, а мені потрібно дізнатися тільки сьогоднішнє число! . .

* * *

Дама влаштовується на роботу секретаркою. Бос:

– Що вмієте?

– Працюю на машинці, комп’ютері, автовідповідачі, факсі, ксероксі!

– Ну, нормально. А скільки хочете отримувати?

– … !

– Нічого собі! У мене стільки отримує головний інженер!

– Ну ось головного інженера і тр%% айте!

* * *

Блондинка, вийшовши з машини, довго сперечалася і сварилася з затриманим її

"Лежачим поліцейським"! . .

* * *

Блондинка купує туфлі.

– Перші два-три дні туфлі будуть трохи жати, – попереджає продавець.

– Нічого страшного, я одягну їх тільки наступного тижня …

* * *

Хлопець звертається до блондинки:

– Знаєш, мила, я, мабуть, піду. Мені потрібно побути на самоті.

– Звичайно. А можна мені з тобою?

* * *

Навіяло про блондинок …

Не так давно … Ще літо, ще жарко. Виїзд по магазинах з другою половиною. Враховуючи, що вдома залишилася старша дочка з малим братом (Трохи більше двох з половиною років), проліт по магазинах був швидким і тільки по продуктових. В останній, де парфумерія та косметика, заходити відмовився категорично, сказавши, що краще здохну в залізній коробці машинної під сонцем, але туди не піду … Сиджу, парюся, намагаюся читати журнал. Відкриваються пасажирська двері, на сидінні поруч, тримаючи пакет, плюхається блондинка в супер-міні спідниці. Не звертаючи уваги на мене, закидає пакет назад і каже: "Поїхали, нарешті!" Я дивлюся, що з магазину виходить моя найдорожча (а авто стоїть практично навпроти виходу), бачить мене, бачить авто, бачить блондинку і в неї чомусь округлюються очі. Знаючи ступінь ревнощів дружини, я починаю в думці гарячково придумувати типу: "Я – не я і рожа не моя, а як ці ноги потрапили на сидіння машини – взагалі не уявляю … і т. д." А тут ще блондинка, дивлячись прямо перед собою, підвищує голос і заявляє: "Ти що, не збираєшся їхати взагалі?!" Єдине, що я міг видавити з себе, трясучись від беззвучного сміху і показуючи пальцем вперед: "Зараз дружину запитаємо!" Не повірите, в цей момент на мене ТАК подивилася блондиночка, як ніби з нею заговорила її губна помада. Короткий взвізг – і я такої швидкості покидання машини не бачив і не побачу більше ніколи – як у мультику – тільки завихрення повітря залишилося!

Друга частина марлезонського балету, тобто відповіді на питання: "хто, як і чому в НАШІЙ машині???" Залишається без коментарів.

P. S. Ще встиг побачити, як блондинка ДУЖЕ швидко сідає пасажиром в

Тойоту і та ШВИДКО їде, я навіть не встиг добігти з її пакетом. А найцікавіше – це була срібляста Тойота-Кемрі, а в мене – ВАЗ-21099 бузкового кольору. Як-то ось так …

* * *

Приходить якось одному хлопцю есемеска: "Семене, нам більше не варто зустрічатися. Люся".

Дзвонить:

– Люся, але чому, ми ж любимо один одного?

– Я чула. Я все знаю. Ти говорив комусь по телефону, що в тебе півроку була папілома біоцелатум …

– Ціхлозома! Ціхлозома біоцелатум!

– І лабіо сіфілітус.

– Лабіо френатус!

– Семене, я ще хочу мати дітей! Мені венеричні хвороби не потрібні!

– Все! Більше в присутності блондинок я про акваріумних рибок не говорю! . .

* * *

Дві блондинки зустрічаються, одна інший:

– Я вчора майже бачила твого чоловіка!

– Як це?

– У вас "Опель" з номером 354?

– Так.

– Так от я бачила такий же "Опель" з номером 353!

* * *

Захотіла блондинка покінчити життя самогубством, так потім у дзеркалі нарахували шість кульових отворів.

* * *

Брюнетка, яка мріє стати блондинкою, чомусь спочатку стає рудою.

* * *

Співробітниця сама блондинка і дочка теж. Тільки розповіла.

Дочки вчора пояснювала, що в 14 років ще рано спати з хлопцями.

Зустрічатися можна, а спати ще рано. Довго й уважно слухала і запитує: – Мама, а у скільки років можна? – Відстань, кажу їй.

– А ти зі скількох років початку? Ти не бійся, Я Папі НЕ СКАЖУ! !

* * *

Про логіку блондинок.

Вона в них таки є! Це в інших іноді немає. У мене дочка (100% блондинка), 11 років, займається в танцювальній студії.

Загальноміський огляд всієї цієї самодіяльності. Наші виконують танець з

Білосніжкою і гномиками. Треба сказати, що костюми гномів гідні театру: з ковпаком, смугастими гольфами і хутряної бородою.

Виступили, тепер можна і в туалет навідатися.

Картина: Даша у всій пишності костюма миє руки і зауважує, що незнайома дівчинка якось дуже напружено на неї дивиться; киває, мовляв, чого тобі?

– А ти хлопчик чи дівчинка? – Видавлює та.

– Ну ти знайшла ДЕ запитати! – Не замислюючись вирікає моя Лялька Барбі.

Завіса.

* * *

Питання вірменському радіо:

– Як дізнатися, блондинка чи дівчина?

– Якщо мовчить – ніяк.

* * *

Чим відрізняється CD-плеєр від блондинки?

CD-плеєр краще слухати, ніж на нього дивитися, а на блондинку краще дивитися, ніж її вислуховувати.

* * *

Блондинка каже подрузі:

– Давай мінятися магнітиками!

– А у мене немає магнітиків на холодильнику.

– Хм-м … Навіщо тоді тобі потрібен холодильник?

* * *

У супермаркеті блондинка говорить по мобільному телефону:

– Зараз не найкращий час для розмови. Ти мене відволікаєш, – говорить вона роздратовано. – Я передзвоню тобі з машини.

* * *

Чоловіки, як громадський транспорт: все чекаєш-чекаєш потрібний номер, а його все немає і немає … А потім кидаєш це марне заняття і їдеш з пересадками.