Category Archives: Анекдоти про блондинок
ідеальна пару знайдено
країна має таланти
прорвало конкретно
Блондинки носять сонячні окуляри на
* * *
Блондинки носять сонячні окуляри на волоссі, тому що, якщо їх одягти на ніс, то стає темно і страшно.
Блондинка запитує подругу
* * *
Блондинка запитує подругу:
– Свєтка, я ніяк не зрозумію: він американський президент або єгипетський?
– Хто?
– Ну як хто? Мубарак Абама.
– Що говорить блондинка після двадц
* * *
– Що говорить блондинка після двадцять п’ятого оргазму?
– Хлопці, а ви правда граєте в одній команді?
Сидить мужик в парку. Підбігає до н
* * *
Сидить мужик в парку. Підбігає до нього захоплена блондинка:
– Ви – Джо Дассен! !
– Та ні. Ви помилилися.
– Не скромничайте. Я вас впізнала.
– Дівчина, я вас запевняю – я не Джо Дассен. Тим більше він давно вже помер.
… Дівчина, падаючи на коліна, розстібає мужику ширінку і натхненно робить йому мінєт … Очманілий мужик здригається і озирнувшись по сторонах, гладить блондинку по голові, наспівуючи:
– Пабаба, папаба-пабу-баба-ба … .
Блондинка обурюється
* * *
Блондинка обурюється:
– Та ну його, цей безглуздий календар! Він показує відразу всі дні, а мені потрібно дізнатися тільки сьогоднішнє число! . .
Дама влаштовується на роботу секрет
* * *
Дама влаштовується на роботу секретаркою. Бос:
– Що вмієте?
– Працюю на машинці, комп’ютері, автовідповідачі, факсі, ксероксі!
– Ну, нормально. А скільки хочете отримувати?
– … !
– Нічого собі! У мене стільки отримує головний інженер!
– Ну ось головного інженера і тр%% айте!
Блондинка, вийшовши з машини, довго
* * *
Блондинка, вийшовши з машини, довго сперечалася і сварилася з затриманим її
"Лежачим поліцейським"! . .
Блондинка купує туфлі
* * *
Блондинка купує туфлі.
– Перші два-три дні туфлі будуть трохи жати, – попереджає продавець.
– Нічого страшного, я одягну їх тільки наступного тижня …
Хлопець звертається до блондинки
* * *
Хлопець звертається до блондинки:
– Знаєш, мила, я, мабуть, піду. Мені потрібно побути на самоті.
– Звичайно. А можна мені з тобою?
Навіяло про блондинок
* * *
Навіяло про блондинок …
Не так давно … Ще літо, ще жарко. Виїзд по магазинах з другою половиною. Враховуючи, що вдома залишилася старша дочка з малим братом (Трохи більше двох з половиною років), проліт по магазинах був швидким і тільки по продуктових. В останній, де парфумерія та косметика, заходити відмовився категорично, сказавши, що краще здохну в залізній коробці машинної під сонцем, але туди не піду … Сиджу, парюся, намагаюся читати журнал. Відкриваються пасажирська двері, на сидінні поруч, тримаючи пакет, плюхається блондинка в супер-міні спідниці. Не звертаючи уваги на мене, закидає пакет назад і каже: "Поїхали, нарешті!" Я дивлюся, що з магазину виходить моя найдорожча (а авто стоїть практично навпроти виходу), бачить мене, бачить авто, бачить блондинку і в неї чомусь округлюються очі. Знаючи ступінь ревнощів дружини, я починаю в думці гарячково придумувати типу: "Я – не я і рожа не моя, а як ці ноги потрапили на сидіння машини – взагалі не уявляю … і т. д." А тут ще блондинка, дивлячись прямо перед собою, підвищує голос і заявляє: "Ти що, не збираєшся їхати взагалі?!" Єдине, що я міг видавити з себе, трясучись від беззвучного сміху і показуючи пальцем вперед: "Зараз дружину запитаємо!" Не повірите, в цей момент на мене ТАК подивилася блондиночка, як ніби з нею заговорила її губна помада. Короткий взвізг – і я такої швидкості покидання машини не бачив і не побачу більше ніколи – як у мультику – тільки завихрення повітря залишилося!
Друга частина марлезонського балету, тобто відповіді на питання: "хто, як і чому в НАШІЙ машині???" Залишається без коментарів.
P. S. Ще встиг побачити, як блондинка ДУЖЕ швидко сідає пасажиром в
Тойоту і та ШВИДКО їде, я навіть не встиг добігти з її пакетом. А найцікавіше – це була срібляста Тойота-Кемрі, а в мене – ВАЗ-21099 бузкового кольору. Як-то ось так …
Приходить якось одному хлопцю есеме
* * *
Приходить якось одному хлопцю есемеска: "Семене, нам більше не варто зустрічатися. Люся".
Дзвонить:
– Люся, але чому, ми ж любимо один одного?
– Я чула. Я все знаю. Ти говорив комусь по телефону, що в тебе півроку була папілома біоцелатум …
– Ціхлозома! Ціхлозома біоцелатум!
– І лабіо сіфілітус.
– Лабіо френатус!
– Семене, я ще хочу мати дітей! Мені венеричні хвороби не потрібні!
– Все! Більше в присутності блондинок я про акваріумних рибок не говорю! . .
Дві блондинки зустрічаються, одна і
* * *
Дві блондинки зустрічаються, одна інший:
– Я вчора майже бачила твого чоловіка!
– Як це?
– У вас "Опель" з номером 354?
– Так.
– Так от я бачила такий же "Опель" з номером 353!
Захотіла блондинка покінчити життя
* * *
Захотіла блондинка покінчити життя самогубством, так потім у дзеркалі нарахували шість кульових отворів.
Брюнетка, яка мріє стати блондинкою
* * *
Брюнетка, яка мріє стати блондинкою, чомусь спочатку стає рудою.
Співробітниця сама блондинка і дочк
* * *
Співробітниця сама блондинка і дочка теж. Тільки розповіла.
Дочки вчора пояснювала, що в 14 років ще рано спати з хлопцями.
Зустрічатися можна, а спати ще рано. Довго й уважно слухала і запитує: – Мама, а у скільки років можна? – Відстань, кажу їй.
– А ти зі скількох років початку? Ти не бійся, Я Папі НЕ СКАЖУ! !
Про логіку блондинок
* * *
Про логіку блондинок.
Вона в них таки є! Це в інших іноді немає. У мене дочка (100% блондинка), 11 років, займається в танцювальній студії.
Загальноміський огляд всієї цієї самодіяльності. Наші виконують танець з
Білосніжкою і гномиками. Треба сказати, що костюми гномів гідні театру: з ковпаком, смугастими гольфами і хутряної бородою.
Виступили, тепер можна і в туалет навідатися.
Картина: Даша у всій пишності костюма миє руки і зауважує, що незнайома дівчинка якось дуже напружено на неї дивиться; киває, мовляв, чого тобі?
– А ти хлопчик чи дівчинка? – Видавлює та.
– Ну ти знайшла ДЕ запитати! – Не замислюючись вирікає моя Лялька Барбі.
Завіса.
Питання вірменському радіо
* * *
Питання вірменському радіо:
– Як дізнатися, блондинка чи дівчина?
– Якщо мовчить – ніяк.
Чим відрізняється CD-плеєр від блон
* * *
Чим відрізняється CD-плеєр від блондинки?
CD-плеєр краще слухати, ніж на нього дивитися, а на блондинку краще дивитися, ніж її вислуховувати.
Блондинка каже подрузі
* * *
Блондинка каже подрузі:
– Давай мінятися магнітиками!
– А у мене немає магнітиків на холодильнику.
– Хм-м … Навіщо тоді тобі потрібен холодильник?
У супермаркеті блондинка говорить п
* * *
У супермаркеті блондинка говорить по мобільному телефону:
– Зараз не найкращий час для розмови. Ти мене відволікаєш, – говорить вона роздратовано. – Я передзвоню тобі з машини.
Чоловіки, як громадський транспорт
* * *
Чоловіки, як громадський транспорт: все чекаєш-чекаєш потрібний номер, а його все немає і немає … А потім кидаєш це марне заняття і їдеш з пересадками.