Жов 04

Абрамчіку виповнилося 13 років і Мамелі йому говорить

* * *

Абрамчіку виповнилося 13 років і Мамелі йому говорить

-Ти вже дорослий, на тобі рубль, сходи до повії.

Абрамчік йде до молодшої сестрички Сарочке і каже:

– Слухай, чого я буду платити рубль якийсь повії.

Хочеш ти цей рубль заробити?

-Що, тільки рубль! Так Папеле мені за це п’ятірку платить!

.
Жов 04

Захотів одного разу мужик (М) познайомитися з якоюсь пристойною жінкою (Ж)

* * *

Захотів одного разу мужик (М) познайомитися з якоюсь пристойною жінкою (Ж).

Пішов в ресторан, сидить, оглядає всіх. Дивиться, (Ж) одна сидить, вирішив

підсісти.

(М): – Можна до вас за столик підсісти?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Присів до неї, вона мовчить, на нього дивиться.

(М): – А випити хочете?

(Ж) (судорожно): – Ххоччу!

Випили, поїли.

(М): – А можна запросити вас потанцювати?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Потанцювали, пора вже й додому.

(М): – А можна проводити вас додому?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Проводив, прийшли до її будинку, вона мовчить.

(М): – А хочете, щоб я зайшов до вас?

(Ж) (судорожно): – Ххоччу!

Зайшов він до неї додому, знову випили. У мужика вже терпіння немає.

(М): – А можна вас помацати?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Hу він її погладжує, а сам думає – чого це вона так дивно відповідає?

(М): – А ви нічим не хворієте?

(Ж) (судорожно): – Hні!

(М): – А чому ви так дивно відповідаєте??

(Ж) (судорожно): – Тррахатись хочу! Аж зводить! Hу тягни давай!

Жов 03

Вона

* * *

Вона:

– Лікарю, поцілуйте мене!

Лікар:

– Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична

етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то,

мені і трахати вас не слід було.

Бімба тут :)))

Жов 03

У радгоспі йде штучне запліднення корів. Ветеринар зі

* * *

У радгоспі йде штучне запліднення корів. Ветеринар зі

спеціальним шприцом і банкою сперми не поспішаючи обходить

стадо. Закінчивши процес, він сідає в свій "Москвич", а торкнутися не

може.

Корови щільним кільцем оточили машину. Він сигналить – ніякої

реакції.

Тоді він опускає бічне скло і кричить:

– Гей, ви, пішли геть звідси!

І тут одна з корів з великими сумними очима просовує в

віконце голову і сумно вимовляє:

? – А поцілувати ..

Жов 03

Три дружини про чоловіків

* * *

Три дружини про чоловіків:

– Мій чоловік, як "Порше" – такий же потужний і надійний.

Друга:

– Мій чоловік, як "Ягуар" – такий же швидкий і красивий.

Третя:

– А мій чоловік, як старий "Москвич" – без підсосу не заводиться.

Ахтунг ахтунг

Жов 03

– Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну

* * *

– Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.

– Відчепіться, хам!

– Дівчина, я вам 1000 рублів дам!

– Пішов геть!

– П’ять тисяч дам!

– Сказано – пішов геть, придурок!

– Ну добре! Десять тисяч – і один раз за груди …

– Гаразд.

Зайшли у під’їзд, дівчина зняла ліфчик, молодик

притиснувся щокою до одних грудей, гладить іншу.

– Ну а щипати-то коли будете?

– Я чесна людина, дівчина: грошей немає – щипати не буду!

Жов 03

Двоє друзів вирішили, що все зло від жінок, і вирішили податися мити золото на

* * *

Двоє друзів вирішили, що все зло від жінок, і вирішили податися мити золото на

півночі. Приходять в магазин закупити все необхідне, а продавець, крім

припасів, суне їм ще дві дощечки з дірочкою.

– Та нам вони нафіг не потрібні!

– Раз ви їдете тільки вдвох, вони знадобляться.

Коротше одного умовив купити, а другого – ні. Hа наступне літо за

припасами прийшов тільки той, який купив досочки. Продавець запитав що

з другим.

– Я його застрелив, коли залів його в ліжку з моєї досочки.

Жов 03

Мужик приходить до лікаря і скаржиться, що 17 років страждає головними

* * *

Мужик приходить до лікаря і скаржиться, що 17 років страждає головними

болями і ніщо не може йому допомогти. Доктор подивився історію

хвороби, переконався, що хворий випробував всі ліки і каже:

– Коли в мене болить голова, я плюю на біль, беру дружину, йду з нею

в душ, і займаюсь з нею сексом так, щоб забути про все.

Через якийсь час доктор зустрічає пацієнта і цікавиться

результатом. Пацієнт, в довершеному захваті говорить:

– Здорово! 17 років ніщо не могло мені допомогти, а тут – як рукою зняло!

– Hу так! Я поганого не пораджу!

– Справді, доктор, у вас чудова дружина!

Жов 02

Лікар-психоаналітик пацієнтові

* * *

Лікар-психоаналітик пацієнтові:

– Після вашого обстеження у мене для вас дві новини – хороша

і погана. Погана – поза всяким сумнівом, ви прихований гомосексуаліст.

Пацієнт:

– Яка ж може бути гарна?!

Лікар підсаджується ближче:

– Ви симпатичний!

Жов 02

Розмова в селі

* * *

Розмова в селі:

– Слухай, у нас сьогодні в клубі буде концерт "Кому за 30". Приходь,

повеселимося!?

– Звичайно, зустрічаємося біля клубу.

На наступний ранок:

– Слухай, а ти чого не прийшов вчора?

– Та ти ж казав там вечір "Кому за 30", а я вчора поміряв – у

мене тільки 28!

* * *

* * *

* * *

Двоє розмовляють про сучасні звичаї і до-шлюбність статевого життя.

– Ось я, наприклад, до весілля зі своєю дружиною взагалі не мав сексу. А ви?

– Не знаю. Яка у неї було дівоче прізвище?

Жов 02

Хлопець йде по пляжу і бачить чудову дівчину. Він підходить до неї і

* * *

Хлопець йде по пляжу і бачить чудову дівчину. Він підходить до неї і

каже:

– Дівчина. а у вас не знайдеться закурити?

Та дає йому сигарету.

-А вогника не знайдеться?

Вона запальничку йому дає.

– А, може, познайомимося?

-А тобі барабан ще не дати?

– Навіщо?

– Очолити колону йдучих  на х% й.

Жов 01

Виходить дівчина заміж за релігійного єврея. Напередодні весілля зустрічається

* * *

Виходить дівчина заміж за релігійного єврея. Напередодні весілля зустрічається

вона з рабином. Він їй каже:

– Єврейська релігія дуже своєрідна. Чоловік і жінка все роблять

роздільно. Синагогу відвідують окремо, навіть танцювати разом не можна.

Вона (опустивши очі):

– А сексом займатися можна?

– Можна.

– А оральним?

– Можна.

– А на боці?

– Можна.

– А сидячи?

– Можна.

– А стоячи?

– Не можна.

– Чому?

– Може в танець перейти.

Жов 01

У курортному місті дівчина підходить до автоматичних ваг, кидає

* * *

У курортному місті дівчина підходить до автоматичних ваг, кидає

в щілину монету, стає на ваги. Дивиться і невдоволено

цокає язиком. Потім знімає плащ, знову кидає монетку і встає

на ваги. Хитає головою, знімає светр і знову зважується. Потім

знову кидає монету і пробує зважитися без туфель. У цей моМєнт

до неї підходить грузин, що  спостерігав за цією сценою з пригорщею монет:

– Падажді, дарагая! Далі я плачу.

– Ах, твої червоні губки …, а ці груди – як персики …, а який

ніжний животик …, ах, а цей кругленький пупок … а тут …

– Ми будемо трахатись чи інвентаризацію проводити?