Вер 02

Анекдот дня

"Ах так!" – Вигукнув Президент Грузії Маргвелашвілі і призначив свої радником Януковича.

.
Вер 02

Анекдот дня

Помер олігарх. У небесній канцелярії ангел встановлює його особу.

– Та-ак, олігарх Сидоров, зараз подивимося за списком, куди вас направити. Де ж ви у нас? .. Ага, ось. Шкодую, але вам в пекло.

– Ти чо, який, в натурі, пекло?! Я ж це, як його – меценат! Перевір-ка ще!

– Секундочку… Ні, все правильно, вам в пекло.

– Та який пекло? Я ж, в натурі, дві церкви збудував, митрополитам нові тачки купував, жебракам на Великдень і Різдво по тисячі баксів роздавав!

– Ні, вам в пекло. А за витрачені гроші не турбуйтеся – вам їх повернуть.

Нові росіяни

Вер 02

Анекдот дня

Зовсім недавно трьомстам депутатам зменшили зарплату на 10%. А з сьогоднішнього дня 20 мільйонам росіян збільшили соціальну допомогу на 10%. Бюджет нічого не втратив, так як сума збіглася.

Бімба тут :)))

Вер 02

Анекдот дня

Літній англійський джентльмен прибув до Парижа на літаку.

На паспортному контролі він витратив кілька хвилин на пошуки паспорта в своїй сумці.

– Ви раніше бували у Франції, мсьє? – Запитав службовець з сарказмом.

– Так.

– Тоді ви повинні були знати, що паспорт потрібно готувати заздалегідь.

Англійський джентльмен відповів:

– Останній раз, коли я тут був, не було потреби показувати паспорт.

– Це неможливо. Англійці завжди повинні були пред’являти паспорт після прибуття до Франції!

Джентльмен пильно подивився на службовця:

– Останній раз, коли я тут був, я висаджувався на пляжі Джуно в червні 1944-го, і я не міг знайти жодного гребаного француза, якому міг би показати свій паспорт.

Вер 02

Анекдот дня

Зібрали в лісі ОМОН, оперів з карного розшуку та дільничних.

Поставили перед ними завдання – знайти і доставити лося.

ОМОНівці повернулися через півгодини зі зв’язаним лосем.

Опера через добу призвели їжака і зайця, кожен з яких зізнався, що він – лось.

Дільничні через два тижні принесли пояснення від зайця, їжака, лисиці, ведмедя та інших мешканців лісу про те, що в даному лісі лось не проживає.

Ахтунг ахтунг

Вер 02

Анекдот дня

Бізнес-ідея.

1. Укладаємо договір з оператором стільникового зв’язку на "платні номери".

2. Беремо кредит у банку.

3. Не платимо кредит.

4. Колектори дзвонять на ваш платний номер ЦІЛОДОБОВО.

5. Гребём бабло лопатою.

Кредити, мобільний

Вер 01

Анекдот дня

В одній прекрасній країні були вирішені всі внутрішні проблеми. Народ щасливий. Єдиною турботою президента було вирішити, чи допустимо мат в літeратуре.

Вер 01

Анекдот дня

Ось це імпортозаміщення!

Всього за два дні анекдоти про Михалкова повністю витіснили анекдоти про санкції, Обаму і Меркель на додачу.

Вер 01

Анекдот дня

Два мента дзвонять в забійний відділ. На іншому кінці відповідають:

– Відділ по розслідуванню вбивств, здрастуйте.

– Здравствуйте. Це сержант Кузнєцов і старший сержант Мартинов.

– Що у вас?

– Вбивство, чоловік 38 років, його мати вдарила його ножем 6 разів, за те що він наступив на мокрий, тільки що помитий підлогу.

– Ви затримали його мати?

– Ні, стать все ще мокрий…

Вер 01

Анекдот дня

– Чув, ціни на горілку знижують! Невже все так хреново?

– Хреново буде, коли її безкоштовно стануть наливати. По 100 грам. Кожному фронтовику.

Вер 01

Анекдот дня

– Та хто ми такі, щоб протистояти силам природи?! Так, порошинки на околиці Всесвіту…

– Петрович, сука, бери лопату і прибирай сніг!

Вер 01

Анекдот дня

Глава РПЦ Гундяєв міркує про здоров’я рубля, а глава Мінекономрозвитку Улюкаєв про духовне здоров’я і сімейних цінностях. Нам точно кранти.

Вер 01

Анекдот дня

Євреї: Ми сиділи в цьому таборі. Це наше свято.

Поляки: Ми видавали євреїв гестапо. Це наше свято.

Німці: Ми тримали тут євреїв. Це наше свято.

Українці: Наші бандерівці були наглядачами. Це наше свято.

Росіяни: А ми?

Всі хором: А ви прийшли без запрошення і все зіпсували!!

Анекдот дня

Дорога свекруха, я не потребую ваших радах по вихованню моєї дитини! Я живу з вашою дитиною і, повірте, над ним ще працювати і працювати!

Лип 12

анекдот дня

У Рабиновича пропала дружина – два дні не приходила додому ночувати. На третій день, нарешті, з’явилася. Рабинович до неї:
– Сара, що сталося? Я тут божеволію, всі морги обійшов, міліцію на ноги підняв, діти плачуть …
– Яша, мене в парку Шевченка зловили три амбали, затягли в якийсь будинок і там трахали цілий тиждень.
– Як тиждень? Тебе ж два дні не було!? ..
– Так, але завтра треба знову йти ..