Січ 14

Анекдот дня

– Чоловік, а скільки вам років?

– 80.

– Так? А я б відразу не дала…

– Та мені вже й не треба…

.
Січ 12

Анекдот дня

Зал суду. Йде процес розлучення. суддя:
– Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
– А він мене в ліжку не влаштовує!
Жіночі голоси з залу: – Всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Чоловічі голоси: – Та її взагалі ніхто не влаштовує!

Січ 11

Анекдот дня

– Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що ви скажете, може бути використано проти вас!

– Арифмометр!

– Що – арифмометр?

– Використовуйте проти мене арифмометр!

Бімба тут :)))

Січ 10

Анекдот дня

Надгробок із зображенням життєрадісної морди корови: «Тут похована улюблениця 3-го МСР 5 го МСБ, корова Нюрка, що пройшла з нами всю війну. За своє життя вона брикнула 3-х полковників, 5-х  підполковників, 11-х майорів, 23-х лейтенантів, 124-х рядових і одну протипіхотну міну. Спи спокійно, Нюра. »

Січ 05

Анекдот дня

Вранці з крутого будуна батько похмуро дивиться, як дочка з апетитом наминє сніданок:

– І як це все в тебе лізе?

– Ну так я ж вчора не пила!

– Для того і не пила. Щоб зараз над батьком познущатися!!

Ахтунг ахтунг

Бер 10

Анекдот дня

– Що нового в школі? – Запитує у Вовочки тато.

– Про індульгенцію нам історичка прикольно розповіла: уявляєш, в середньовіччі, у кого були гроші – міг безкарно скоїти злочин!

– Так і зараз так само, синку.

Бер 08

Анекдот дня про квіти

Одного разу я купила собі великий букет квітів.

Прийдуть, думаю, подруги, запитають – звідки, а я загадково сміявся.

Приходить подруга: “О! Квітів собі купила?”.

Духи с Европы – низкие цены

Січ 21

Анекдот дня

Дружина каже чоловікові:

– Ось згадай фільм «Сімнадцять миттєвостей весни», Щтірліц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років вірність зберігав!

– Це вона так думала …

– Він не міг її обманювати!

– Ага, весь третій Рейх – міг, а її не міг!

Січ 16

Анекдот дня

Дівчатка, коли їх кидають хлопчики, часто думають: “Ось стану я знаменитою, він мене побачить одного разу по телевізору, згадає, і буде плакати гірко, що таке щастя упустив”.

Якщо ж таке раптом трапляэться, хлопець обертається від телека до одного із своїх корешів, що сидить поруч з пивом, і каже: “Бачиш ту телицю? – Я її трахав”.

Лис 26

**********

Чоловік дружині під час сварки: – Досить вказувати що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі шлюху. Прийду додому п’яний і пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?

– Патологоанатом!

Лис 14

анекдот дня

Мужик з 25-річною вмираючою дівчиною:
– Сидить біля її ліжка,вона:
– Тр … хни мене наостанок. Пару раз!
– Він виконав.
Дивиться, а у неї на щоках рум’янець з’явився!Короче, після ночі вона зовсім одужала. Цю справу вони звичайно вирішили відсвяткувати! Зібрали гостей, всі веселяться один Коля сидить сумний. До нього підходять:
– Ти що такий сумний? Щастя то яке!
Він: – Ех, я ж сусіда міг врятувати …

Лют 28

Анекдот дня

У Біблії написано, що дощ йшов 40 днів і 40 ночей.

Вони назвали це страшною катастрофою.

У Пітері це називається літо.

Лют 28

Анекдот дня

– Не все в Росії прив’язане до курсу долара, – впевнено сказав міністр економічного розвитку.

Потім трохи пом’явся і додав:

– Ось зарплати, наприклад.

Лют 27

Анекдот дня

Новітня інновація Сколково: прилад нічного бачення на сонячних батареях.

Анекдот дня

Подзвонив друг з Тбілісі. Каже, страшно вийти з будинку. Грузин хапають прямо на вулиці і відправляють на Україну міністрами.

Лют 25

Анекдот дня

Оскільки факт економічного розвитку країни підтверджується виключно наявністю однойменного міністерства, пропоную посилити враження і назвати його "міністерство стрімкого економічного розвитку".