Жов 30

Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда

* * *

Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда

по лобі.

– За що?

– Так згадала, як ти мене невинності позбавив.

Їдять далі, раптом дід розмахується і теж б’є бабу по лобі.

– За що?

– Так згадав: а вона в тебе була?

.

Бімба тут :)))

Жов 30

У доньки останнім часом на спині синці з’явилися. Мати не може зрозуміти

* * *

У доньки останнім часом на спині синці з’явилися. Мати не може зрозуміти

в чому справа, відправила її до лікаря. Донька приходить додому, мати у неї

запитує результат. Дочка відповідає, мовляв, лікар сказав, що це

на нервовому грунті. Не зрозуміла мама, ще раз разом з донькою до лікаря пішли.

Мати запитує, як це так "на нервовому грунті"?

Лікар, піднімаючи очки: "Та не на нервовому, а на нерівній грунті …"

Жов 30

Симпатична дівчина, купаючись у басейні, втратила свої плавки

* * *

Симпатична дівчина, купаючись у басейні, втратила свої плавки.

Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади,

вона побігла в готель.

Раптом вибухнув гучний регіт.

– Навіщонаді мною сміятися, – розсердилася вона.

Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:

"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів".

Жов 30

Земляни прибули на Марс. Зустріли їх там марсіани і давай досвідом

* * *

Земляни прибули на Марс. Зустріли їх там марсіани і давай досвідом

обмінюватися. Дійшла справа до відтворення собі подібних. Вийшов

марсіанин, засвітилися мікросхеми – і кібергуманоід готовий.

"Тепер ви покажіть!». Робити нема чого, вийшла парочка і зайнялася

любов’ю. Закінчили. Їх запитують:

– А дитина де?

– Дитина через 9 місяців тільки буде.

– А навіщо ж ви вкінці так поспішали?

Ахтунг ахтунг

Жов 30

Зайшов мужик до бару типу пивка попити. П’є собі і бачить – бар дивний

* * *

Зайшов мужик до бару типу пивка попити. П’є собі і бачить – бар дивний

якийсь, одні мужики, і у всіх пики педерастичні. Ну, думає,

потрапив. Треба звалювати. Швидко пиво допив, забіг відлити в туалет,

а там картинка – троє мужиків одночасно тр%% аются. Ну, цей мужик

звідти вискакує і до бармена:

– Там це … жах у вас в туалеті. Троє в ланцюжок вишикувалися …

і це … Кошмар.

А бармен так спокійно:

– Той що в середині, він такий здоровий, з рудою бородою?

– Точно. А як ви здогадалися?

– Інтуїція. Цей чувак, він і в покер завжди виграє.

Жов 30

Доктор розповідає своїм колегам

* * *

Доктор розповідає своїм колегам:

– Уявіть собі, сьогодні о третій годині ночі лунає телефонний дзвінок.

Знімаю трубку, і якийсь чоловік заявляє, що помре, якщо я не приїду.

Я запитав у пацієнта адресу, але тут дружина сказала, що дзвонять, мабуть, їй …

Жов 29

У першу шлюбну ніч, перед тим як лягти у ліжко

* * *

У першу шлюбну ніч, перед тим як лягти у ліжко

дружина каже чоловікові:

– Дорогий, я повинна тобі зізнатися в своїй головному недоліку.

– Ну що ти, мила, я все одно тебе люблю, говори сміливо!

– У мене одна грудь більша за іншу!

І зняла блузку, показавши груди.

– Які дурниці, я все одно тебе люблю і хочу теж тобі

зізнатися, що в мене там (показує на низ живота) як дитина.

І знімає штани. Дружина непритомніє, побачивши його парат.

– Ти ж сказав, як дитинка.

– Ага! Я й кажу – три кілограми, 51 сантиметр.

Духи с Европы – низкие цены

Жов 29

Заєць підходить до ведмежої барлогиі кричить

* * *

Заєць підходить до ведмежої барлогиі кричить

-Діти, мама вдома?

-Немає.

-Передайте їй, що, якби була, то я її б так тр%% нув.

На наступний день повторюється теж саме. І так весь тиждень.

Ведмедики набридло, і вони розповіли все мамі

На наступний день заєць приходить і кричить

– Діти мама вдома?

Ведмедиця різко виплигує з барлогу, заєць відскакує в сторону,

ведмедиця за ним і застряє між двох дерев.

Заєць ходить навколо неї і каже

-Ну розумію, не красиво, не правильно, не зручно, але дітям

пообіцяв

Жов 29

З вікна поїзда відходить один мужик кричить іншому

* * *

З вікна поїзда відходить один мужик кричить іншому,

залишився на пероні:

– Ну, щасливо! Ще раз спасибі за гостинність! Все

було класно! А дружина твоя тр%% аєтся – це просто супер!

Потім дивиться – у вагоні у всіх пасажирів навколо нього

щелепи відвалилися. Він їм, винувато:

– Та ні, це так, брехня насправді. Не хотілося просто

хорошу людину засмучувати.

Жов 29

Зустрічаються дві повії, які закінчили працювати за фахом у

* * *

Зустрічаються дві повії, які закінчили працювати за фахом у

зв’язку з виходом на пенсію, та обговорюють розмір назначеної їм допомоги:

Перша: і скільки у тебе пенсія?

Друга: 130 рублів, а в тебе?

Перша: 125, цікаво чому у тебе більше?

Перша: не знаю … ти знизу давала?

Друга: звичайно давала ..

Перша: а зверху давала?

Друга: звичайно давала ..

Перша: а в рот брала?

Друга: звичайно брала ..

Перша: Ну що ж ти тоді хочеш? От у тебе за харчування і відняли …

Жов 29

Приходить чоловік додому, швиденько переодягнувся в халат, йде на

* * *

Приходить чоловік додому, швиденько переодягнувся в халат, йде на

кухню відкриває шафку дістає чарку,

бере пляшку з коньяком тільки наливати … Залітає дружина

– Ану поставив де стояло.

– Видиш стоїть, і стоятиме до 23 лютого.

Чоловік не довго думаючи розв’язує халат і каже

– Видиш висить і буде висіти до 8 березня.

Жов 28

Зима. Ферма в глухому селі. Баба в’яже шкарпетки, її мужик

* * *

Зима. Ферма в глухому селі. Баба в’яже шкарпетки, її мужик

читає Спід-Інфо і раптом каже:

– З усіх живих істот тільки у людини особина жіночої статі

може відчувати оргазм!

Баба (грайливо):

– А ти перевіряв?

Мужик, почухавши потилицю, одягає валянки, кожух і йде

у двір. Незабаром повертається зі словами:

– Корова і кобила – точно не відчувають, але свиня так похрюкувала

і посвитувала, що я вже засумнівався!

Жов 28

Лорд справляє весілля. Після весілля гості-холостяки йдуть в

* * *

Лорд справляє весілля. Після весілля гості-холостяки йдуть в

публічний будинок і застають там лорда.

– Сер, чому ви тут, адже у вас молода красуня дружина?

– Крихітка так втомилася, що відразу ж заснула. Чи варто було будити її

через декілька фунтів?

Жов 28

Збанкрутував граф і пропонує дружині вступити на курси кулінарії

* * *

Збанкрутував граф і пропонує дружині вступити на курси кулінарії,

щоб обходитися без кухарки.

– Добре, я згодна, – відповідає вона.

– А якщо ти візьмеш хоча б кілька уроків з практики сексу,

ми зможемо відмовитися і від послуг камердинера.

Жов 28

Розлучення в суді. Суддя питає дружину – чому розлучається

* * *

Розлучення в суді. Суддя питає дружину – чому розлучається.

(Д): – Так закатував він мене! Вранці йому давай, вдень на обід прийде – знову

лягай, увечері рази три, та ще й вночі будить! Весь час хоче, а я не можу

більше!

Суддя запитує чоловіка – що він може сказати на це.

(Ч): – А що я можу сказати … Я і зараз хочу …

Жов 28

Пропала у мужика ерекція. Пішов він до сільського знахаря, а той

* * *

Пропала у мужика ерекція. Пішов він до сільського знахаря, а той

каже:

– Дам я тобі гнома, коли йому роботу знайдеш, стояти буде.

Приходить мужик додому, гнома – на город, скопувати, а сам до дружини.

Тільки-тільки – і знову не варто. Вийшов на город, дивиться, все

скопане, гном відпочиває. Мужик послав його гараж будувати, сам до дружини, і

знову не варто. Вийшов, дивиться, гараж готовий. Мужик вирішив з дружиною

порадитися. Дружина гномові чогось сказала, гном втік, у мужика

ерекція,

годину тримається, два, день. Здивувався мужик і запитує у дружини:

– Ти яку йому роботу дала?

– А ти піди на горище, сам побачиш.

Приходить мужик на горище, а там гномик стирає жінчині труси, пере,

пере, потім дістає з води, нюхає і ображено так:

– Але адже смердять ж, смердять …

Жов 27

Сидить фермер в пабі і похмуро випиває віскі

* * *

Сидить фермер в пабі і похмуро випиває віскі.

– Гей, Джо! Ти чому такий сумний?

– Та ти не повіриш, Білл … Доїв корову, і коли відро було майже

повне, вона раптом брикнула лівою ногою – і все пролила.

– Подумаєш, нещастя!

– Ні, ти не повіриш, Білл … Прив’язав їй ліву ногу до стовпа,

дою знову. Відро майже повне – і тут вона взбрикнула правою –

і знову все пролила.

– Ну і що?

– Ні, ти не повіриш, Білл … Прив’язав праву ногу до стовпа,

знову дою, і коли відро майже повне – вона б’є по ньому хвостом!

– Теж не велика горе!

– Але ти не повіриш, Білл! Мотузки у мене не залишилося. Зняв ремінь,

прив’язав їй хвіст вище – і тут з мене злетіли штани.

– І що?

– І ти не повіриш, Білл. Якраз у цю хвилину заходить дружина!

Жов 27

Жив та був нормальний, не ображений життям мужик. Грошей у нього було

* * *

Жив та був нормальний, не ображений життям мужик. Грошей у нього було

в достатку (мабуть, давно це було), неодружений (тобто і теща не набридала),

дівчат вистачало … Стоп, ось тут-то все і починається – з дівчатами,

все ж, була проблема – член у нього був замалий. Так, так воно, на нещастя,

і було. І більшість дівчат цю річ, природно, помічали …

Коротше, після чергової невдачі цього роду, стояв він якось в громадському

туалеті … ну, припустимо, університету ім. Патріса Лумумби. І бачить наш

герой, що у сусіднього пісуари полегшується здоровенний негр з величезним

тим самим,-чого-нашому-герою-не-вистачає.

І мужик з гіркотою вигукує: "!! ЕХ МЕНІ Б ТАКИЙ" Зрозуміло, що

ні на яку реакцію він не розраховував. Але негр раптом обертається, і з

широкої білозубою посмішкою заявляє:

"Так нічого простіше! Щовечора відпарювати СВІЙ в меду, потім

посипай цукром, замотують бинтами -! і спати "

Окрилений надією, наш герой мчить додому …

Десь через два тижні він вбігає все в той же університет, знаходить того

ж негра, і голосно кричить:

"ТИ ЩО радиш ????????? У МЕНЕ Ж ВЕСЬ Почорнів !!!!!!"

На що той спокійно, але з подивом відповідає:

"Почекай … а ти чого хотів ????"