Лис 16

– Лікарю, мій чоловік – активний імпотент

* * *

– Лікарю, мій чоловік – активний імпотент!

– Це як?

– Так от, самі подивіться.

Входить чоловік. Доктор наказує дружині роздягнутися.

– У нього ж все в порядку! – Каже доктор.

– Так, а тепер спробуйте відірвати ЙОГО від живота! – Каже дружина.

.
Лис 15

Три подружні пари (літня, середніх років, і молода) хочуть стати

* * *

Три подружні пари (літня, середніх років, і молода) хочуть стати

прихожанами однієї церкви. А пастор їм і каже:

– Умова у нас одне є: ви не повинні займатися сексом два тижні.

Ну, через два тижні приходять усі знову до пастора.

Пастор запитує літню пару:

– Ну як, витримали ви випробування?

– Так, – відповідає літня пара, – Усе було дуже навіть легко.

– Добре, – каже пастор, – відтепер ви бажані відвідувачі

нашої церкви.

Потім ставить таке ж питання парі середніх років.

– Так, – відповідають ті, – Було непросто, але ми стрималися.

Ну, пастор їм у відповідь:

– Добре, тепер і ви – бажані відвідувачі нашої церкви.

І задає те ж питання молодій парі.

– Ні, – відповідають молоде подружжя, і чоловік додає:

– Ми дуже старалися, але одного разу дружина потягнулася за банкою з зеленим

горошком, впустила її, нахилилась … ну, тут я і не витримав …

Пастор засмутився і каже:

– Це погано, не стати вам бажаними відвідувачами нашої церкви.

А чоловік:

– Та я розумію, ми і в тому магазині тепер небажані відвідувачі …

Лис 14

Король Артур готувався піти в похід, але хвилювався про те, що він

* * *

Король Артур готувався піти в похід, але хвилювався про те, що він

залишає королеву Женев’є наодинці з лицарями круглого столу.

Тому король пішов до чарівника Мерліна за порадою. Після того, як

король пояснив свою проблему Мерліну, чарівник подумав трохи і

попросив короля повернутися через тиждень. Наступного тижня король

повернувся до Мерліна, щоб подивитися, що ж він придумав. Пояс

Цнотливості … але він мав велику дірку в самому очевидному місці.

"Це погано", – сказав король. "Подивися на цей отвір, як воно може

захистити королеву? "" О, сер, ви тільки подивіться ", – сказав Мерлін і

дістав свій старий жезл, який збирався викинути. Потім чарівник

вставив його в діру в Поясі Цнотливості, після чого опустилося лезо

гільйотини і акуратно розрізало жезл на дві половини."Мерлін, ти геній!

Тепер я можу їхати, знаючи, що моя королева надійно захищена ".

Одягнувши на королеву Пояс Цнотливості, король Артур поїхав у похід.

Кілька років потому король повернувся в Камелот. Він негайно зібрав

всіх лицарів Круглого Столу у внутрішньому дворі і наказав їм зняти

труси для перевірки. Природно, кожен лицар був більш-менш

пошкоджений. Крім лицаря Галахада. "Сер Галахад, ви єдиний

справжній лицар, як я  можу вас нагородити? Назвіть свою нагороду і вона

буде вашою ", – сказав король.

Але Галахад був німий.

Бімба тут :)))

Лис 11

Сидить суботнім ранком сім’я, снідають

* * *

Сидить суботнім ранком сім’я, снідають …

Раптом у дорослих бажання SEXуальне розігралося,

вони швиденько переморгнувся …

Дружина тут же встає з-за столу й каже:

– Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.

І піднімається на другий поверх, у спальню.

Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом в спальню.

Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається …

Старший каже молодшому:

– А ну збігай на другий поверх, подивися, що там таке.

Молодший підіймається, потім повертається бігом,

сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти.

Старший запитує:

– Що сталося, чого це ти так швидко їси?

– Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато в жопу є@е …

Лис 09

Готель. Диван. Hа ньому лежить повія(П). Hа ній грузин

* * *

Готель. Диван. Hа ньому лежить повія(П). Hа ній грузин.

П: – Громадянин, ви хоч би кепку зняли …

Г: – Кепка зніми, так?! Палто зніми, так?! Туфлі зніми, так ?!…

П: – Так, так …

Г: – Слюшай, дарагая, я прийшов сюди тебя е @ ати чи стриптиз показувати?

Лис 09

Мужик приходить до лікаря і каже

* * *

Мужик приходить до лікаря і каже:

– Лікарю, я вже три дні попісати не можу.

– Роздягайтесь.

Мужик роздягнувся.

– Так у вас же член вузлом зав’язаний.

– (Мужик ляскаючи себе по лобі) … б% я, знову забув за хлібом сходити.

Ахтунг ахтунг

Лис 09

Два алкаша, Ларрі і Джо, прокидаються вранці з бодуна. Жерти хочеться

* * *

Два алкаша, Ларрі і Джо, прокидаються вранці з бодуна. Жерти хочеться,

башка тріщить, а в холодильнику завалялася одна сосиска і грошей нуль.

Ларрі бере сосиску і каже:

– Є ідея! Пішли в бар.

Приходять вони, замовили їжі та випивки, поправили здоров’я. Ларрі

дістає сосиску, розстібає штани, вставляє її в ширінку і каже:

– Джо, на коліна і соси!

– Та ти що, оху% в???!

– Соси, я тобі сказав!

Робити нема чого, Джо на коліна встав і смокче. Бармен, побачивши таке,

закричав: "Гей ви, гомосеки, ну пішли на х # @! звідси"Змоталися вони

по-швидкому, Ларрі: "Ну що, пішли в інший бар?!" Після сьомої

забігайлівки Джо каже:

– Фффууу, нажерлися, напилися, може вистачить? А то я втомився і коліна болять.

– Гаразд, зав’язали, тим більше – я після третього бару загубив сосиску.

Лис 07

Їдуть в машині в Москву особи кавказької національності. На КПП їх

* * *

Їдуть в машині в Москву особи кавказької національності. На КПП їх

зупиняє мент:

– Ось, мужики, закон вийшов, що особам кавказької національності

необхідно здати відро сперми … Ось вам відерце, ось ліс,

ідіть і дрочіть …

Ну, ті пішли … через 20 хвилин приносять відерце – а там трішки на дні.

– Ну ні, хлопці … ось, дивіться, папір з печаткою, закон,

розумієте, такий … ідіть, продовжуйте …

І ті пішли знову. Через дві години приносять піввідра, вже на колінах

стоять, просять пощадити. Але мент непохитний: треба повне відро.

Вже вночі приповзають ледь живі з повним відром.

– Ось це інша справа. Їдьте з Богом …

Їдуть. Мент бере відро, підходить до канави (а там вже повно

сперми), виливає, наспівуючи: «Любимый город может спать спокойно»

Лис 06

Зоопарк придбав рідкісний вид горили-самки. Через кілька

* * *

Зоопарк придбав рідкісний вид горили-самки. Через кілька

тижнів ветеринар визначив, що в неї почалася тічка і

необхідний самець. Адміністрація зоопарку заметалася в пошуках

самця, але безрезультатно. І тут хтось помітив прибиральника кліток

Васю, який славився як великий трахарь. Адміністрація вирішила, що  звернеться

до Васі за допомогою. Трахнете горилу за 100 доларів? Вася

попросив час подумати. На другий день він сказав, що згоден,

але за трьох умов: по-перше, ніяких поцілунків, по-друге –

ніяких відносин з можливим  наслідком від статевого акту.

Адміністратор швидко погодився на ці дві умови і запитав Васю,

яке ж його третя умова?

– Мені потрібно ще тиждень, щоб десь знайти 100 баксів …

Лис 04

Ваха – голий грузин перед дзеркалом і дивиться на себе

* * *

Ваха –  голий грузин перед дзеркалом і дивиться на себе:

трицепси, біцепси. Потім розвернувся спиною, дивиться:

жопа. Розвернувся назад і каже:

– Лежати, дарагой. Це своя жопа.

Духи с Европы – низкие цены

Лис 02

Йде білочка по лісі і приспівує

* * *

Йде білочка по лісі і приспівує:

– Я білочка-дівчинка, я білочка-дівчинка.

Почув це вовк. Напав і згвалтував білочку. Прибігає білочка й їжакові:

– Їжачок, миленький, заший мене, а?

Ну їжачок добрий був, взяв голку і зашив.

Знову йде білочка по лісі і приспівує:

– Я білочка-дівчинка, я білочка-дівчинка.

Почув вовк, здивувався, знову напав і згвалтував.

Прибігає знову білочка до їжакові:

– Їжачок, ну так вийшло, заший мене, будь ласка.

Знову зашив їжачок білочку. Йде білочка по лісі …

Загалом знову все повторилося. Прибігає білочка і  їжакові:

– Їжачок, заший, а?

– Знав би, що ти така повія, пришив би тобі одразу "блискавку".

Лис 02

Пішли монашки купатися на озеро. Прийшли на берег і побачили оголеного

* * *

Пішли монашки купатися на озеро. Прийшли на берег і побачили оголеного

настоятеля монастиря. Між ніг у нього вони виявили незнайомий орган

і звернулися до нього з питанням:

– Що це, батюшка?

– Гріховимірювач, сестри. Якщо хочете – покажу вам як він працює.

Черниці захотіли. Він "показав". Черниці залишилися дуже задоволені …

Ідуть вони ввечері назад у монастир і зустрічають літню ігуменю.

Розповіли їй про гріховимірювач. Ігуменя (ображено):

– А мені сказав, що це божий льодяник – я його всю ніч смоктала.

Лис 02

Двоє мужиків повертаються додому з бару через міський парк

* * *

Двоє мужиків повертаються додому з бару через міський парк.

Затрималися, щоб подивитися на двох тр%% ающихся собак.

– Ти коли-небудь так зі своєю дружиною?

– Ні, але хочеться.

– Мені теж хочеться. Коли наступного разу знову зустрінемося в барі,

порівняємо враження.

Вони зустрілися через тиждень.

– Ну як?

– Нормально. Нічого особливого.

– І твоя дружина не заперечувала?

– Ні, звісно, а що?

– Нічого не розумію. Я просив свою, я її благав, я навіть пообіцяв

їй норкову шубу, а вона все одно не захотіла піти зі мною

в міський парк!

Лис 01

Акушерка приходить до породіллі

* * *

Акушерка приходить до породіллі.

– Доброго дня мама. У вас проблеми.

Ви народили хлопчика з чорним кольором шкіри,

блондина з блакитними розкосими очима.

Будь ласка, наступного разу в групових будьте обережнішими …

Породілля: – Hу слава богу він хоч не гавкає ….

Лис 01

Обідають чоловік і дружина. Раптом відчиняються двері на кухню і вбігає

* * *

Обідають чоловік і дружина. Раптом відчиняються двері на кухню і вбігає

синочок.

С: – Мама, мене всі у дворі називають козлом рогатим.

Ж: – Ну і що?

С: – А в кого я такий рогатий, в тебе чи в тата?

Ж (здивовано дивлячись на чоловіка): – Звичайно, в тата.

"Добре хоч не в мене", з полегшенням думає чоловік.

Лис 01

Спляча Красуня, Хлопчик-Пальчик і Дон Жуан якось

Спляча Красуня, Хлопчик-Пальчик і Дон Жуан якось

страшно-страшно посварилися.

– Я найкрасивіше створення в світі! – Заявила Спляча Красуня.

– Ні! Це неправда! – Заперечили Хлопчик-Пальчик і Дон Жуан.

– А я саме маленьке створіння у світі! – Заявив у свою чергу

Хлопчик-Пальчик.

– Ні! Це неправда! – Заперечили Спляча Красуня і Дон Жуан.

– Я перетрахав більше жінок, ніж будь-хто в цьому світі! – Заявив

Дон Жуан.

– Ні! Це неправда! – Заперечили Хлопчик-Пальчик і Спляча

Красуня.

Сперечалися вони, сперечалися, і вирішили звернутися за допомогою до мудреця

Мерліна. Все-таки радник самого короля Артура. Мерлін погодився

вислухати їх у своєму палаці. Першою прийшла до нього Спляча Красуня.

Через хвилину виходить і каже:

– Я найкрасивіше створення в світі! Мерлін-мудрець сказав так.

Тоді пішов Хлопчик-Пальчик. І теж, виходить через хвилину і

каже:

– Я найменше створення в світі! Мерлін-мудрець сказав так.

Останнім пішов Дон Жуан. Півгодини його нема. Година його нема. Півтора.

Нарешті, вискакує він з божевільними очима і бурмоче:

– Хто ж такий цей блядский Білл Клінтон ….

Лис 01

Пожежа. По поверхах пожежники носяться, дим, гар, суєта. В одну кімнату

* * *

Пожежа. По поверхах пожежники носяться, дим, гар, суєта. В одну кімнату

залітає начальник розрахунку, бачить таку картину – його боєць спокійно

трахає дівчину. Начальник репетує:

– Ти що, очманів?

– Та я нічого, товариш лейтенант. Ось, дівчину врятував, а то задихалася

зовсім. Ось, штучним диханням.

– Яке штучне дихання? Штучне дихання рот в рот роблять.

– Ну, я в принципі, так і почав.

Жов 31

Стюардеса, забувши вимкнути мікрофон на салон, вирушила

* * *

Стюардеса, забувши вимкнути мікрофон на салон, вирушила

розносити пасажирам мінеральну воду. Молодий льотчик,

передаючи штурвал напарникові, привселюдно каже:

– Зараз піду вип’ю кави, Анфісу тр%% ну і спати.

– Ах! – Впадає до кабіни стюардеса, гублячи піднос.

– Дівчина, – єхидно говорить читаючий газету дідок, – ви даремно

поспішайте, він же сказав: спочатку поп’є кави.